我的有一次是开运动会 那一天 放学回来 看见我们班的一个男生骑着自行车 笑容是那么灿烂 如五月的春风拂煦 那一刻我突然感觉到我喜欢上他了

于是我们放学后就改为了跟踪小姜喜欢的男生和我喜欢的男生 那个男生就叫他支吧 他是我们班的班长 学习好 也挺开朗 带一副眼镜 现在反而不喜欢带眼镜的男生 觉得当时自己怎么会喜欢他呢

可是慢慢的我感觉被他发现了 好像那两个人都有点发现了 那时我自己感觉 我上课时总是会偷偷看他 然后他看向我 然后我们直视 他好像感觉到我有点喜欢他 我听见他在那说我跟踪他怎么了 那时候气的不行 心里在说谁喜欢他了怎么怎么的 感觉到可生气 也可丢脸 那时候太敏感

脱了？

暖

那一段连续的不开心 可能也是青春期 小姜的同位是我们班长 是个女的 那个女的可傲慢 她经常说别人坏话 支每次考的比她高她都喝道彩 这种人真的好卑鄙 那次小姜给我说 我同位说你了 说你不守诚信 还可邋遢 我都可生气 我说呵呵 她是哪里看出我不守诚信的 我们说过话 妈的冤枉人也不带这么冤枉的 还有邋遢 那一段真是对这个词语敏感到不能再敏感了 真的是一遍一遍的在脑海里回忆这个词语 是 我承认 那时候我是短发 还可瘦 不太注重打扮 但我绝不至于像她说的那么邋遢

那些话像刺激到我了 一直在我耳边回旋 那时候可能真的太敏感 本来那一段就因为之前那件事心情不好 现在搞的我心里更是难受 满耳都是邋遢邋遢 都是否定 都是气愤 后来开始出现强迫症 感觉自己的目光不太正常了 那段时间是我最痛苦的时间 以至于后来一方面是因为强迫症别人说我 慢慢的感觉到全部人都在说我了

或许你们会说 你是不是太敏感 一点小事就出现强迫症 但是那时候那个年纪的女孩就是在意别人的看法害怕别人的否定 那段时间我坐在教室里 听到全部都是别人在议论我的声音 我旁边的几个朋友告诉我 没有 可我就是不相信 现在感觉那都是我的幻听 我那一段每天心情都极度不好 那一段患上了抑郁症 每天都睡不着 每天都以泪洗面 像是换了个人似的 不在幽默不再开朗 不再会笑 不敢给家人说自己的情况 只是有一天紧紧拥抱了妈妈 感觉实在受不住了 太累了 每天都睡不着 那一段难过的每天想自杀 后来实在受不了了 就给妈妈说了 妈妈说你为什么不告诉我们 那个时候我是怕他们担心 所以就没告诉他们 那个时候只是想着死 唯一放心不下的就是爸爸妈妈 怕他们难过 我周围的朋友一直陪着我 说没有 那都是你胡思乱想的 可那时候的我并不相信

还有人听吗

后来不去学校了 在家里也开始幻听了 尽管家人一再告诉我没有 可我还是不信 那段时间就每天在家 家人给我弄的药 没用 其实那时候我是心病 那段时间因为吃药 胖了不少 因为那个药里面有激素 吃饭吃的特别多 那一段 也不停的在长个子

有么

后来不去学校了 在家里也开始幻听了 尽管家人一再告诉我没有 可我还是不信 那段时间就每天在家 家人给我弄的药 没用 其实那时候我是心病 那段时间因为吃药 胖了不少 因为那个药里面有激素 吃饭吃的特别多 那一段 也不停的在长个子

我在。

有没有人觉得我特别可怜 不要同情我 那是我曾经的经历 我现在都看开了 感觉没什么

继续