销魂的表情

出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。打的费都可以买辆自行车了大哥……

一个女同学肚子不舒服，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？旁边逗逼男童鞋说了一句：我看你是屎做的吧？！

男友宿舍里有个兄弟喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。他们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。他们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

教女友开车，我指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”…

男友踢球脚骨折，我率领众球友前去看望。到病床边闺蜜就爱先说:“我们这么多人来看你，感不感动？”男友：“不敢动，疼……”

一男一女去吃米线，男：“老板！来3大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来4大碗！”

一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：“请输入密码！”老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

有一天晚上，男友特大方地翻出他的“私人储备”，分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦？男友来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，这些火腿肠就过期了！”

刚去一个小超市买烟，老板正在上网。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

男友着急出门，走的时候重重地将门关上。女友大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”男友在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”女友：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”

早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。。