一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生…请放尊重点…

女友打电话给正在上班的男友。男友说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”女友回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”男友说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”女友说，“咱车上的安全气囊真管用。”

我大学刚毕业谈过一个有钱男友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。

《冷笑话》初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪！”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

在美容美发店做头发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史…只有6代表出去玩。”小华：“可我总是看见你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

男友说“小时候，我妈曾经拿钢棍打我，我都没事。”“女友：“这算什么，我小时候，我妈曾经拿毓婷打我，我都没事。”'

和女朋友两个人去民政局办理结婚证。 工作人员严肃地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。” 我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说：“这里是登记室，不准抽烟！”

@小武1103

“充话费，送移动硬盘！” 拿到手的时候 我想说 这TM盘子还真硬啊｀｀

昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。

带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。。。

话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。