一只鸡问猪：＂主人呢？＂ 猪：＂出去买蘑菇了。＂鸡听了撒丫子就跑。猪问：＂你跑什么？＂鸡：＂尼玛，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

为什么520除以3除不尽＂＂因为爱情是容不下小三的＂＂错，因为小三是除不尽的

把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！！不多说了，该录口供了！！

“数学的力量是什么？” “抄完答案看不懂！” “语文的力量是什么？” “看完答案不想抄！”.

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男友大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。”女友心疼问：“那你自己呢？”男友答道：“没事，我打的。”随手拦了一辆的士。

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。男甲：我有几十万家产。男乙：我有一栋豪宅。男丙：我有一个孩子，现在在你女儿我的女友肚中。

饭桌上一哥儿们炫耀，说他女友去成都出差，他每天跟女友通话，可女友回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你女友真去成都了吗？

初中作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

市场部经理总说我智商低找不到客户，然后我给她出了个题目：你爷爷和你奶奶进洞房，打一四字词语。经理回答：家有喜事。 我说：错！ 经理：那是什么？ 我：草你奶奶。 结果我现在在找工作.....

很多人都问我，你看起斯斯文文的，怎么也这么爱抽烟。我总是一笑而过，他们不知道，烟永远是男人孤独无助时最好的伙伴。每当有人欺负我的时候，我总会默默的点上一根烟，狠狠地对它说：拽什么拽，信不信我抽死你……

四年级的作文题目：20年后的我。有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说: “小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！” 老师给出的评语：这星期你站着上课。

刚来南昌不久，路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说，老人家我路过这里钱包和行李被偷了，饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。感觉这老人家可能会被骗，只见老人家说了，饿的走不动啊，来我这拐杖借你。大爷你太机智了……

在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：…

一女子对男朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 男朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？此刻应有掌声……