她可以不忌任何东西，说出关你什么事，和你有关系吗，你管的着吗，这种类型的话。一开始我还会很伤心，后来我知道，她终究会离我而去，也就没那么痛了，人就是这么作贱啊，我以前，也会跟我母亲说这种话，但是说完还是会有些后悔的，后来长大了，懂得了有时候语言可能比刀子更容易破开人的心脏，也就慢慢的学会了从脱口而出变成了吞回肚中。你以后也会明白的吧，有的时候我居然会觉得如果有一天，我和她分手了，她得有多脆弱和心疼，但是我好像忘了一件事，她根本没有把我放进心里，谈什么失恋，她的姐妹没有错，她可能只是想谈恋爱，而不是想和我谈恋爱。而且，她不缺啊，也是一种讽刺吧，对我无能的一种讽刺。

不管玩笑也好，不管是逗我也罢，从现在开始，就拿一百做数值吧，等一百变成零，或许不用变成零，我们就各自安好吧。

可能我有自私，可能也只是我不如意。但是，还是要有印记的。

100:
我搬入上海杂物间的第一天，躺在格外软的床上，和她对话，她很忙，忙着学习，忙着考研，今天也说了关你什么事这个梗，然后就是我问她是不是没有把我当恋人，情侣，而是她的第四个大学室友，她回答是的。

人总是会自我怀疑的，特别是不自信，自卑的人，更需要身边的肯定去来说服自己，我就是这样的一个人，有时候我会觉得自己特幸运，有时候又会觉得自己特不幸，总是高开低走，总是回不了头，无论是身边的人，还是发生的事情，从18年带小孩的三个月，到现在进贞大的三个月，两次或者更多这样的事情不断提醒我，我是一个失败的人，我真的是吗？感觉我陷入了一个囚徒困境，我总是想走出牢笼，可是却又害怕迈步被打。我做事确实喜欢敷衍了事，不喜欢尽致尽美。总是畏手畏脚，害怕失败，仔细想想，这是有伏笔的，我做事情的时候真的认真吗？我真的有付出和别人一样的汗水和努力吗，所有的一切都是必然关系，因果而已。我写了无数次这样的文字，可是每次都重蹈覆辙，我每次都在给自己找到理由，每次都想要改变，每次都很难有始有终，对曾照弟，还有我的母亲我说你们我说了也不听，也不想着去改变，其实我也是这样的人，不，可能只有我是这样的，曾照弟有次说，好像只有你认为的才是正确的，但是，那好像真的只是我认为的 ，我想要让人刮目相看，却又害怕适得其反引人耻笑，感觉自己挺失败的，而且，有虚荣，有好面子，不想被别人瞧不起，在意别人的看法，固执，还想要伪装。

曾照弟说我没有努力，我想了想，觉得对也不对，我好像把我没有努力当做了一个理由，无比厚重的理由。我的父母，我自己都相信这个理由，我要是努力，肯定可以做好的，你只要努力，下次肯定可以做的很好，这已经不是成为我的反思了，而是我用来抵御我做的不好的一种安慰，安慰自己，安慰父母，安慰他人，人生就是一条直线。只有去，没有返，没一件事都只有一次机会去做，努力与否在事后都和这件事没有关系了，只有结果的好坏才是真正存在的，忘记虚无的空洞一样的理由和借口，没有重来的人生不需要这些慰籍别人的玩意。

有时候看得清不一定要说出口或者去做，埋在心里，流于唇舌不过是微末之道。生活无处不学习。

98:
距离上一次也没有多久啊，今天本来就是要跟他打电话的，但是帅鹏他哥会回来的，然后好像要辞职，想了想今天还是不打电话了。然后发现她含糊其辞，原来是和她的好朋友在打电话，我开玩笑说是不是没有听到老公的声音所以才生气的，他说没有啊，刚打完电话…我好像和他的**朋友一样的。好的，又多加了一次。

感觉自己好傻，还什么一百，可能真的好幼稚啊，分手不是一种数值变化，当我用这个来表示的时候说明我已经不是个纯粹的人了。

99

崩离解析，她是不是看到我写的东西了啊？

我不厌其烦的问那么多**的问题和找茬就是想让你烦我，等到一定程度，你就由本来的不喜欢我变成再也不会喜欢我。然后就一切好了很多。爱与恨都很纠缠和痛苦，唯有在生活日常种把激情，情感都磨平，才会显得最后成为陌生人。

97:
她说的没错啊，她爱的就是她自己啊，她真的是个很自私的人啊，只要对自己不好的，就可以逼自己不喜欢，我听了真的很想说，您别侮辱喜欢这个词好吗？你那种用来表达的情绪，根本不是喜欢好吗，真的是令人作呕啊！而且，我也真是贱，不要脸皮一样，没见过女的一样往她那里凑

96:
我从没有想过我们会掩于岁月，也从没有想过真的会淡了流年，她越来越忙啊。就像她昨天说，黄俊，对不起，她可能没有心思谈恋爱。她要考研，每天各种各样的事情，而且这样真的会两相其难，她越是忙，我越是想要去烦和她交流，可是她真的很忙，且烦躁，然后又会因为我的打扰或者找话而更加烦躁。两个人到头来互相磨灭了彼此的好感和喜欢，等过了这段时间。不忙了，才发现已经慢慢的疏远了对方，也再也回不到曾经了，然后分手，失恋。直至遇到下一个人。然后更加珍惜，一场恋爱不亚于一次成长，因为失去才会更加珍惜下一次的陪伴，可是。对于刚开始的那个人来说，已经晚了。晚了就是晚了。

从前，我觉得，有爱在，什么都不是问题。可是，渐渐的就察觉到了，爱会变得模糊