对门刚搬来女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门，我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。”结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我，…………特么的我又不赌，给我几张牌什么用？

现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，把她给上了

明天就要第一次去见他家长了，好紧张啊，怎么办
毕竟是我先打他的

唐僧说：“悟空，变个美女来，为师憋不住了”
“不变，找你五姑娘去”
“你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦”
悟空把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上：念啊，你TMD给我念啊。 “
“哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的” 悟
空刚一弯腰，菊花一阵剧痛…
“悟空，为师真的憋不住了”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。 然后我说：这么近还打车啊。 结果，晚上又睡了一夜沙发。

集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。 ”领导又大声问：“一般什么时间叫？”服务员声间更低：“那要看你们的需要。”

有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落，我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。 ”他愣了一下道：“这样。。不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要。。”于是他扭捏着脱下了裤子。。。

有个年轻人想出家当和尚，然后方丈拒绝了他，说他没除去七情六欲。年轻人不服，然后方丈就说要测试一下。方丈让年轻人脱光衣服 系个铃铛在丁丁上，让个美女脱光衣服站他面前 如果铃铛响了就证明他没除去七情六欲 然后铃铛果然响了，年轻人不死心，提出让庙里的和尚做同样的测试，如果铃铛都没响，他就放弃出家。方丈同意了。出乎意料，无论美女摆出多挑逗的姿势，那些和尚的铃铛都没有响。而年轻人的铃铛响个不停，铃铛甚至抖到掉在了地上 年轻人很惭愧，就在他弯腰捡铃铛的时候 铃铛掉了一地

闺蜜二凤：“一个帅，一个久你选谁？”
静静：“选择困难时，不妨把选项极端化：一个帅太监，一个丑男人你选谁？”
二凤：“那还用说，太监再帅也没个鸟用！”
静静：“这下你晓得自己内心了撒

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？（ 信息量好大）

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。（未完待续 ）

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"