一个经受不起挫折坎坷的人，是不会在未来的事业上巨大的成就。挫折是人生的教科书。它会让人们全面认识人生。
文章思路清晰。开头引用巴尔扎特的一句名言，回归主题：直面挫折，引起下文，列举一些普遍事例，让人加以信服，然后举例社会普遍现象，玻璃心的孩子是没有未来的，他们不能直面挫折，但这种心里最终还是归咎于学校，没有“将挫折带入教育中”，说服力很强，在加以诠释，让人深思。文章把挫折写得细致入微,字里行间透露出挫折能引人振奋，但个人成长成长并不是一帆风顺，总会有沟沟坎
坎。结尾很有特色，有很大的警醒作用，深入说理，闸明了对挫折的看法。文章层次清晰，结构严谨，说理缜密。是一篇合格的议论文。

小年了，这么快，一点准备都没有

你好，你这篇作文是议论文还是杂文？应该是议论文，但议论表达却不明确。略看从题目能得知议论对象，但看完文中内容就会发现，文不扣题，有些跑题，部分句子有些歧义。
其实你写的思路，顺序很清晰，但内容有些杂。融化思想之冰，这个题目很别出心裁，给人耳目一新的感觉。看到题目，第一感想无非是摆脱传统观念，接受新时代，新的思想，不能墨守成规。
可是你的内容似乎有些偏激，不过文风很好，我很喜欢。
其实你总是套用一些名人名言，倒不如引用事例来的快。
而且你要知道，不同人对题目的理解不同，代入文章的感情自然就不同，大众化并不总会被全盘否定。

先谢谢楼主

你这篇文章写跑题了，文不扣题，你的立意不正确。爱的确是不平等的，但是爱不是同情，店长和乞丐萍水相逢，自然不算是爱。
注意详略，写老板下馄炖的过程，反而多此一举。把你自愧不如的表现应该详写。
有点像小小说，但又不算是，讽刺手法不到位。
老板对乞丐说的那句“大哥”，建议换成先生，先生是尊称，用大哥只能显得奉承。
别人调侃的那段，建议删去，食客不会愚昧到一碗馄炖都以为是亏本买卖。老板回答那句话，也建议删去，如果说是爱，我只能感觉是怜悯。乞丐也在铺子里吃饭，老板话说的自然不符常理。
描写乞丐外貌的词语不建议用邋遢，建议用蓬头垢面代替。
描写完乞丐，接着的下文描写文中的“我”，建议改一下，想着多一事不如少一事，那句建议删去。上下去不搭。
结尾时，建议你着重写出你的自愧不如，而不是愧疚，你没有做出任何对不起乞丐的事情，愧疚一词显然错误。小街回归平静，建议改一下，小街上文你没有写出喧闹的场面，和平静相对不符。
看了结尾明白你想表达的意思，生活是人的第二课堂，但你没有写好，只会显得与题目格格不入，让人难以接受。
不过选材是比较新颖的，不墨守成规，我看到你发的那张图片，是半命题作文，题目就比较烂俗，自然会限制整篇呈现效果。
你改完发上来，我帮你改一下。

楼主，《在这里起步》我想写篇成长的，可是什么题材比较好

这篇文章很有层次感，写法独特，别具匠心。但对人物描写不够细致，语言略为生硬。动作叙述不得提。其实你在写作的时候，很多话有歧义并不在于语感，更多还是字里行间。有很多病句，还有一些句子上下句搭配不当，我不知道你写完你会不会读几遍，多读还是能发现一些句子语感不对。很多句子没有韵律，往往上句没有表达完，直接就写下一句。可能是对文章理解不够透彻的原因。以至于情节发展平直，毫无大起大落悬念之感。缺乏一定生动。没有通过小事反映大道理，“以小见大”运用不过娴熟。情感表达缺乏深度，没有做到由事生情。需要再次深度发掘。
环境描写生涩，和文章内容有些脱轨。
在以一颗老树贯穿文章时，就应该改变一下思路，而不是把别的词语插在作文里。
我很不理解第一段最后一句的意思，老树能为人们作贡献，并顽强的活着，不畏严寒，不惧酷暑，为什么要“后悔”？你可能有别的意思，没有表达出来，但你写的不免有些扑朔迷离，我很不解。
前面写母亲春夏秋在老树身上栽培，冬才可休憩，后面到冬直接逆转，没有太多语句铺垫，有些句子存在有太过于诡异。
注：（希望你看了，可以把不足的地方改掉，如果你真想提高成绩，而不是糊弄自己，你可以改完发过来，我在给找出不足，顺便帮你把不足改动）

好吧

回复 李满之夏 :这个方法不行，你勉强看吧，看不清算了。

感谢楼主的帮助。

请问标题式作文该怎么写？

请问这样的作文应该往哪个方向写？

第一段：赞美一下四季，最好用古诗概括。
第二段：赞美你喜欢的那个四季，
第三段：写几句文字叙述，给下文事例过渡
第四段第五段第六段：写事例，能体现你喜欢的季节，一定要是那个季节特有的还要表现出那个季节的那件事对你很重要。
第七段：总结事例，用几句话转移话题
第八段：再次赞美你喜欢的季节，加几句优美语句，因为……，那个季节相对于别的季节好在哪里？
第九短：回归主题。写几句话，关于我终于找到属于我的季节。

楼主能帮我写篇作文咩 题目叫肩膀