无言以对……只有默默流泪……

我们难道只能这样了嘛？我很想靠近……可是我怕……其实哥也不是很在意我了……感觉的出～快过生日了～不知道为什么一点开心的感觉都没有…又老了一岁～心也跟着老了～

或许我根本不配说爱…可是心里全是你～该怎么办？本来已经压抑着自己不要去想了～可为什么偏偏你又出现在梦里～

马上生日了……开心点吧

心好累…爱一个人…好难……

哥～我要不要和你见面？可是我好怕…该怎么办

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发现情吧真的不能多去…心里很压抑…如果得到意味着即将失去…那么我…宁愿不要得到…反正也得不到…我就这么把你放在心里…想你的时候来这里发泄一下～我不想一时的快乐换来每日的煎熬…哥～我爱你…可是我要的你给不了…你对我或许只有感动吧？都不重要了…结果都是一样的…我改变不了什么…我后悔那么冲动结婚…现在的我对爱情对婚姻都绝望了…习惯了孤独…但又害怕孤独…我深深的知道我在感情中的弱点是什么…或许我就适合自己一个人吧！

我确定我爱你！只要你说要我！我会为了你离婚！可是你永远都不会要我…我等不到了…嫉妒心如此强的我怎么能受得了你有老婆和孩子呢？怎么能忍受你说要回家呢？如果不幸被你老婆发现了你会不会又像几年前那样对我？呵呵…我的小已经千疮百孔了…再也承受不了这些伤痛了…你明白嘛？

哥……你爱我吗？你心里真的有我吗？为什么不理我？为什么每次都要我主动去找你？心累……算了……或许你也不是那么需要我吧……

哥从不主动理我…我很想联系你…可是我还是期盼着哥可以主动联系我…想你～想你～想你～

深夜～窝在角落里～想着一个不属于自己的人～这种思念是否叫犯贱？…像我这样占有欲这么强的人…怎么能允许自己这样？这些年…我就这样一直活在这样的思念里～真是……呵呵了

你想在你身边天天腻着你～守着你～看着你～可是我有这个机会嘛？