写给十七岁的你（一）
2016.1.11。21:17。cold。 bed。
窗外一直稀稀拉拉的下着雨。
从牛皮纸的手写字开始转成硬板的方正字体。
我不知道码字的心情是不是也可以跟心心念念的忐忑一样可以相比。
昨天的某一刻，我突然想下了决心。
很痛，但希望它是让你快乐的。
世界又回到了下雨的夜。
我会想念等待的梧桐，漫无目的闲逛的山路，还有医院冰冷的座椅。
像极了你对LP和rap的钟爱。
总是有人说，舍，得。
有那么一刻，我觉得自己是得，舍。
我想我不会停下写这些非调调的文字，它更像我的心。
从前，我会特别期待你看到我写的每个字每句情绪。
现在，我最想看到的是释怀。
both of us.
I am fine.

无耻的是，
我想他了。
觉得好难过。

2016.1.14。13：33。
窗外是暖阳，窗内是惆怅。
有很多事来不及思考就会发生。就像这场争吵。
的确，我不是第一次领教你是一个太过于看心情的人。
但这一次真的有些太伤人。
你说过，人太聪明不好。
你也说过，你的口是心非。
你心软，所以经不起同一个问题的重复，虽然你知道自己的答案。
后来，我总结，所有都只是看心情而已。
但想告诉你。
我认得清事实。
站远点，我也认得清你，认得清自己。
多少次的挣扎对于一个选择恐惧的人来说简直就是折磨。
不可否认不止一刻的痛。
在那一扇门后，我站了很久。
我思考过自己值不值得再回头。
然后发现其实整个故事里，对你来说，是我，不值得。
于是，我好好的收起所有该有的不该有的情绪。
走。
我得到过我该得到的，总得失去点什么才会公平。
但我走出了那一个圈，我不再想那些明知毛线球是一根却非得打乱成团的事。
我的脑子开始抗拒你提起所有与这些有关的东西。
所以，所有需要clean up或者clear up的事，就留给我慢慢舔舐消化。
看到我自己消化的字眼，你应该又开始胡思乱想了。
你想要什么希望变成什么样子，或者说你以为我在打什么算盘。
其实我都明白。
我解释过很多很多次自己现在什么状态，心里在想什么，不想什么。
其实你都明白。
你只是在怕。
你需要一个定心丸，哪怕是看到我真的消失。
锴，
你说我们只是不适合走进这个阶段，
但我有时候觉得其实我们本来就没必要走进这个阶段，
我们路过彼此最好的阶段，
但是不是其实无意的走进了更深的阶段。
你其实懂我，我不知道算不算懂你，
但没了这层束缚，
你更像熟悉的老朋友或者老妈子，
整天乱想争吵但在。
我对你想法在那扇门后结束了。
你的不安。
也有我的过。
对不起。
我以为可以单纯的跟你坐下来吃顿饭。
但是你，好像做不到单纯。

A Little Story - Valentine

写给十八岁的你（一）
2016.1.14。21:11。
我不再躲进被窝，把自己无处安放的弱变成冷，藏起来。
我在试着感受这个温度的味道。
十八岁的开头，有点像故事又从头开始。
重新开始。
还是熟悉的a little story，但好像现在听到的心情变得不一样了。
这段时间写下的文字，虽然多少释怀，却都是带着低色调的。
或许right now我们的故事才刚刚开始。
无关风雅红尘的a little story。
我是小白。
你好，锴。

写给十八岁的你（二）
2016.1.15。22:48。被窝。
刚刚整理自己的杂书，发现自己真的是一个很恋旧的人。
但一旦下了决定以后，会特别任性的挑选相比之下更为重要的东西。
没有回忆价值的，就统统带上乱情绪丢勒色桶。
而我很确定。
我的恋旧，只会对从前的自己留恋。
旧，是一种沧桑。梧桐落叶，深秋麦田，只要是时间经过的，我会格外欢喜。
还有牛皮纸。泛黄的不像现实。
我也是。
泛黄。
还有，偶尔的不现实。
理书，更像是在理自己的情绪。
认清楚自己到底要什么，应该舍去什么。
2015.11.6是个意外的纪念，而我曾经写下一纸封存的祝福。
2015.11.8是个纪念的意外，而我曾经许下一脑胡乱的愿望。
我的画，我的话，如今都是满满的感谢，还有愿友情长存的祝福。
我说过最让自己清醒的情话是我找到了你，然后找到了我自己。
现在还是想这么说，很开心让我找到了越来越爱自己的自己。
生活总会让我们学到些什么，就算它要付出代价。
还是那一句，虽然剧情变了，但还好，你仍然在。
少年，我很好。
你呢？
城市，晚安。
你，晚安。

写给十八岁的你（三）上
2016.1.16。17:32。
属狗的真的好喜欢窝。我，特别。
房间外客人嘈杂地扯着家常，突然好心烦。
年的味道开始没有小时候浓了，过年的心也没有从前兴奋了。
情绪一半被打破。
吃饭。

2016.1.17。21:26。
不知道为什么，我们的争吵好像开始升级。
但明明你知道我在想什么，我也知道你要什么。
你因为我的结束方式对自己火对我火，我又因为本来好好的结束你一火我就来脾气。
然后你更加生气我更加火。
到底想争论什么。
我想结束随口没放心上的拥抱吗？
它真的可以让你火那么久吗？
我真的放手了，你又在气什么。
我是做过不少窝火的事，我也说了抱歉，解释了原因。
我还能怎么做。
你伤我的时候哪里给过我那么多解释。
现在我说的每一句对不起又有什么用。
你懂却不听。
不管解释争吵，你就是觉得我没有做到放下。
我，真的开始。
有点绝望了。

写给十八岁的你（七）
2016.1.20。21:25。
这座老城开始飘雪。
更准确的来说只是开始密密地砸雪子。
我养的小怪兽和我一样开始躲进自己铺的洞里不出来。
突然想起这样一句。
走在大街的人是不是都有心事。
——电影已经落幕，故事的结局谁会在乎。
——又想起最后的那一句，亲爱的，别哭。
这是写给自己的下一个十八岁。
回头看了一眼。
好像，你就是我那个下一个十八岁。
不过，十八总是过往了。
你常常说，身体是自己的。
天冷了。
都安好。
你。
我。

乖乖听话(Be Good) - 连诗雅

没有如果- 梁静茹

写给十八岁的你（十一）
2016.1.24。22:10。
窗子上的水气已经冻成玻璃雪花。
我在听老清新。
只是觉得找了一圈的人，都是在忙。
是不是世界只剩我一个在无聊。
老电影，老调调，还有等着时间变老的我。
锴，每盏灯都有不一样的故事。
但我的灯光下，余下的好像只剩来不及说的醉生梦死和流言谎言。
身边的潮汐又卷起，我开始怀念一片叶子里的秋。
还有空白的自己。
keep going，是对你对我自己的话。
但今天一个人的冷，真的让我好累。
我，好羡慕你。