刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”

A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:那河呢,也可以拔吗?
A:拔河你没玩过吗?

如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了…

学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴… ”

有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”
男子道:“幸好我不是。阿门… ”
“嗯?! ”
“… 阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀… ”

现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。

猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦! ” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了… 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛! ”。

就是法官问:你为什么印假钞?
罪犯说:真钞我不会印.

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。

晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”

今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。

现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受,事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:次奥,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。