高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎吃不到热乎的! ”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能…”

到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

中学一同学,名字里有个“国”字,我们都亲切的管他叫“国哥”,有那么相当长的一段时间,在每周的升旗仪式上,当广播里传来“升国旗,奏!国!歌! ”的时候,他都会被身边的人打几下…

记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订…整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神…

一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好,单词,我记不住埃”
学霸说:“其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。”
听完后,颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码。
结果,第二天醒来qq上不去了…

生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想,问:“老师,要是转基因成功,以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了?”

放学路上,同学郁闷地说:“今天上课玩手机被抓了……”我问:“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗?”同学说:“老师没来,他在办公室。”我十分好奇:“那老师是怎么知道的?”同学说:“我无意中赞了他的说说……”

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」
对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」
舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」
对方立即道:「靠!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分…”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

“都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”班主任在大考后又训话了。
全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学,我还有事,你们先走吧!
——高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。
再数日,二脚趾也青,再切除!
三天后脚板全变青,只好转大医院。
老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。