女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?”
我皱眉思索,今天不是她生日,不是周年,不是大姨妈探亲……
脑门已经见汗了!我试探问:“什么日子啊?”
“你生日啊,这都忘记了!”
“靠,这么小的事,吓死老子了”。

我爸有一条项链,项链上有一个玉佛,有一条天,我爸和我妈拌嘴,我妈冲我爸胸來一拳一下打到项链上了给我妈疼的呀!我爸立马跪下磕了一头,大喊一声佛祖保佑啊!

今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知他扭过头回:夫妻关系..

哥们开车带着媳妇去兜风,路上遇到一个老头儿,突然倒地。哥们手足无措时,媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死,快点碾死他!只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!

两医生聊天:昨晚抢救多名坠落伤,忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼,还不是同住一个房间的。既没发生火灾,也没抓赌抓嫖。真奇怪!另一医生插话:听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了,找不到房间,一直在走廊找来找去,边拍门边喊叫,我是纪伟,开门!

一天我去医院看病,正看着呢。来俩小朋友,其中一个小朋友说:医生,我把玻璃球咽下去了,怎么办啊?医生说:别着急啊,一会我给你开点泻药,然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说:那医生你快点的吧。医生说:哎,你着什么急?你也吃了?这时候这个小朋友说了:那玻璃球是我的,我还等着拿去玩呢。

马云因为最近的事心烦意乱,所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言,意味深长的拿出一个电热水袋充电,充满之后,突然爆炸。马云若有所思的说:禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破?禅师摇摇头,说:这是我在淘宝买的。

一次坐公交车,上来两位大爷,我给让了个坐。旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼。于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座!可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧…

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?!通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

一同事经常借钱买烟,别人问你丫工资都哪去了?这货说:我媳妇是会计,我妈是会计,我丈母娘是会计…你觉得我还能有钱么?

好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。

“为什么每次嫂子一打你,你就满地打滚?”
“我那是在报复她”
“怎么报复?”
“我虽然打不过她 可衣服都是她洗呀。”

小明:“大师,我女朋友好像有出轨,我哪里对不起他了”大师指了指笼子里的猴子。
小明:“大师你说我管的太严了,束缚她太多了吗”大师:“你他ma的长得像猴子一样,谁不跑。”

小时候爸爸和蔼的对我说:“乖孩子,学会了这个本领,你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是,爸爸教会了我吃饭…

蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。