搬旧贴。
打算把以前发到日记吧心情吧的一些个人小情绪的文字的贴全弄到此帖中然后把那原贴删了。
嗯。暖阳吧是我一个人的吧。
最真实的我只存活在我的个人世界。
谁让我天性凉薄却又不合群？

忽然之间就好像忘记了以前的那些简单而又无聊的生活。
那些打闹、嬉戏、玩耍好像成了一块块的记忆碎片，
被寄放在那总是触手而不可及的曾经，
只存在那遥远而又模糊不清的记忆里。
偶尔不经意的一个碎片会浮现在脑海中，
让你莫名的就不自觉的感伤着。
那些明明曾经真实经历过的、而如今却觉得熟悉又陌生的一切。
让你在你每以为你已经放下了过往的念头再一次被否决。
有人说，太过执着的人会不好生活，
因为她们会傻傻的死守住回忆，
陷入在回忆里不肯醒来，
只呆在自已一个人的世界，
呆在回忆里的世界。
对于生活，别太过理智，却也不能太过感性。
我想我大概就是这样一个偏执的人吧……
明明知道自已不该如此病态，
可是却仍是控制不了自已。
有时候我在想啊，
或许我是一个被感性所控制的人，
被束缚在那些过往里，
苦苦挣扎却仍是于事无补，
最后也只能再次妥协，
可是吧，
又不甘至极。
依稀记得那时候，
一起经历过的点点滴滴，
一起疯一起闹一起二的日子，
就忽然之间觉得很感伤，
没有任何的理由。
我以为一个人也能很好，
可是不知道为什么，
可能是走久了，
渐渐的也觉得累了，
可是我想停留，
想停下来休息。
却发现身后什么也没有、
于是停留好像也变得无意义，
好似在不经意之间，
其她人就已经越我而远去。
好似就我一个人可笑的陷在那些过往里，
于是走来走去也只不过是在原地转圈。
然后终于等我到反应过来的时候、
我已经落了你们很远很远、
于是我拼命追赶你们、
我向前奔跑，
身后的黑暗好似也在伺机而动，
就像在等待着我什么时候放慢脚步，
然后把我吞噬。
等到终于逃离了黑暗的魔爪了，
我又累了。
可是我还是只能继续向前走，
因为停留无意义
而且也只会让自已再陷入困境。
即使我莫名的觉得很难过，
可是我不知道我又在不甘些什么……
我只能顺其自然，
然后我发现有一天，
曾经在乎的一切，
慢慢的变得不那么重要了……
可是到这时候，
我又开始嫌弃我自已凉薄了，
又开始讨厌自已的淡情了……
我自已一个人的世界，
只有一个人，
我走不出去，
别人也找不到门进来，
于是曾经最在乎的一切，
渐渐的变得若有若无，
人是不是都这般淡情？
然后我忽然就觉得曾经看到这样的一句话很让人感动：
如果你找不到我，
我会站在人群中最高最耀眼的地方，
让你可以一抬头一转身
就可以很简单的看到我，
发现我的位置，
知道我在哪里。
至少还知道有人找，
知道有人会因为我的消失而紧张。
忽然觉得其实这样就已经是很幸福了。
——【小伤感】by尘子
发于2014.07.29。

当我充满希望和梦想走向前方，
现实在我脸上狠狠甩了一巴掌，
告诉我特么的别再幻想了。
告诉我梦该醒了别再做着那些白日梦了，
告诉我让我好好脚踏实地的奋斗而不是在做些不切实际的幻想，
告诉我别只仰望那美丽迷人的星空而忽略了那些隐藏着的危险，
告诉我别再堕落了该好好的看看眼前的路要怎么走，
告诉我睁大了眼睛好好的看这个世界，
告诉我现实很骨感，理想很丰满的明明是最简单不过却又总是被人忽略的人生哲理。
告诉我……认清这现实。
什么都没有的我，又哪来的资格伤感堕落？
总是想些那些乱七八糟的我真的特么的是受够了。
什么都不是的我，又是哪里来的那些自信说那些是梦的不是梦的终归会成为现实？
想想现实吧，认清这现实，其实并不如想象中的美好。
难道得到的教训还不够我醒悟吗？
到底我在执着着些什么？我都不知道了。
就像断了线的风筝，并不是一定就意味着自由、解放，有时候，还可能是坠落……
也像是梦想，如果过早放它到空中飞舞绽放，说不定会梦想被破灭，最后不能自已……
——【小落寞】by尘子
——发于2014.07.29。

如果伤口不曾被摊出来那么只会在阴暗的角落里发脓腐烂，
到时候只会更疼不是？
所以别怕疼的。
尘子。
撕开那些伤口，
抛开那些面具，
活在自已一个人的世界里没有必要伪装不是吗？
要更坚强一点，
总有一天会发现这个世界能伤到你的东西会消失不见，
所以现在需要自已做的，
仅仅是忍耐而已。
别怕痛。
——【小伤口】 by尘子
——记于2014.07.29。

你怎可知我情深……

我总是想不懂，为何被偏爱的总是有恃无恐，得不到的却又总是在骚动……

谁知我沉默不善言辞……

现在的我，
在干些什么？
毫无目的地漫步在人生的旅途中，
风景不好，
就停下来往回走，
有岔路口，
就迟疑着，
偶尔停滞不前在原地兜兜转转止步不前，
散漫的一头思绪也没有，
在那里感叹春秋、时光易逝，
这样无所事事、敷衍的生活着，
有什么意义呢？
如果什么都做不到，
那么人来到这个世上是为什么呢？
有时候真心觉得很累，
就像我一直在追求“人为什么而活着”的答案，
我真的想不懂我存在的意义…
那是为了什么而存在的呢？
活着，
并不仅仅是为了活着，
如果活着，
活的单调枯燥无味，
那有和残延苟咳的活着有区别么？
毫无目的，
只是惧怕死亡，
只是简单地想活着，
那么意义何在呢？
人的一生，
从出生开始，
就一直在为生活、活着而奋斗，
在奋斗中沮丧过、开心过、害怕过、恐惧过、放弃过、退缩过、崩溃过、难过过…
但却还是一定要继续往下走，
向前走，
这是为什么呢？
有时感觉生活就像是在享受中自残，
把自已弄得疲惫破碎不堪、然后呢？
…然后就没有了，
为什么在结束之后，
总会有后续，之后呢，然后呢、最后呢…
就像人死了，
然后呢，
下地狱、上天堂、去极乐世界、投胎轮回转世？
那再然后呢…
忽然觉得命运好残忍，
就这样把一个人玩弄在手掌之间，
我搞不懂，
一直不停循环重复单曲播放好玩么？
再怎么好玩也总有腻歪的一天吧？
我怕再这么下去我会崩溃掉……
好吧，
喜欢胡思乱想的后果很明显，
感觉思绪越来越混乱，
呵呵，
悲观者………
明明都知道想太多的后果了啊，
但却还是控制不了思维，
我不是林黛玉，
但却跟她一样老爱胡思乱想，
果然还是吃饱了撑着了么…
唉！洗洗睡吧，
嘤嘤嘤嘤～～～～～
难以置信，
我什么时候变得这么琼瑶了！阿！！！！！
神马神马的，
好吧。
我暂时脑袋瓜抽了，
就酱紫嘛。
神智暂时不在服务区
……ORZ……………
窘窘人参………………………………
低调吐嘈……………………………………
表示思绪无能………………………………
那么就晚安安吧。
——【小迷惘】 by尘子

让时间说真话，其实我也很害怕……

只可惜从来没人在意我是否也会害怕。

我是在很认真的难过阿，只是没有对你说……

我的难过与快乐，你从来就不曾懂得，我又曾多希望能有个人会懂得

每个人脸上都带着一个面具，
面具下面都隐藏着真实的自已。
或许不会轻易的就向她人展示出来，
可是有时候如果负面情绪在心里憋的太久，
终有一天会累积到无法再去承受的地步，
到时候如果迸发出来，只会更加可怕。
有时候适当的表达出来，或许也是很不错的呢。
不要怕坦白，不要怕被人看穿，
不要去害怕那些所谓的流言蜚语。
该怎么样的其实终究是怎么样，
或许每个人都是会变，
但是却都离不开那个本质的自已。
如果连自已都无法忍住去厌恶自已，
又如何期待别人能够喜欢你？
别把别人的一切善意都被你那自卑的情绪给蒙蔽。
有时候如果释放心里的自已，
挣脱捆绑自已的枷锁，
或许能够活的意外洒脱。
也能让自已更开心一点，
生活本就不易，
又何必更为难自已？
或许看淡一些会比较好吧。
——【小面具】by尘子
——记于2014.7.31.

太过于粘一个人终将是会被讨厌的吧……有时候我也会这样讨厌这样粘人的人，可是有时候又觉得我自已就是这样的一个人，或许不该这样

有时候，我都不清楚真正的我应该是怎样的了……

快乐，你快乐吗？你让我快乐，
可我是真的不快乐啊，无法假装怎么办？