我这个人啊……一点点好就感激的不得了，一点点坏就足够我丧失所有喜欢。
今天看到微染在我帖子里说话啦，加了几个波浪线，一下子心就软掉了。
虽然早就不看小七的东西了，也很不屑七吧的人，可还是觉得遇见你们的时候，最好。

我昨天啊，心其实很冷的。后来只好自己想想想。
我还是很喜欢你，但我的喜欢不是很重要的，所以如果你不喜欢我了，你记得告诉我的啊。

昨天晚上快一点了，剑三里的小徒弟来戳我，说师父父你是不是要考试啦，我说是啊，她就啪的发过来好几张自己画的画，跟我说这是她画的逢考必过好运签。我就在床上乐了好久。
其实她是留在我身边的几个徒弟里面，我跟别人吐槽过最多的。她初三，年纪小，想法也浅，做事情很不好看。但从我差不多A了剑三开始，反而是她来找我最多。
有时候会觉得对不起她。

我前两天去旧的吧看，看到大米说以后我俩再开私吧，让我们带上她。
我就在想，她是认真的吗，还是句玩笑呢。我看到的时候，是很感激的。我很谢谢她每次在我跑回七吧的时候都很热情，可我又觉得，基本上不主动来找我的她，也没有那么需要和我的私底下联系。
她现在唯一会找我就是拉我进各种官方群了吧……心情不好的时候觉得很无聊，心情好的时候就又很感动。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊我就是书看不下去了，来叨叨。反正我很怕辜负别人的感情啦，但又不愿意比别人付出的多，就一直小心翼翼的掂量着掂量着给，但哪里感情是我能看的清楚的东西。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊不管我就叨！不想背书！

噢还有就是，我们班那群同学在群里各种匿名嘲讽老师的姿态真是太不好看啦！！！！恶心死了，都这么大的人了，怎么一点尊重都没有？心疼在群里好言好语的老师们。

看了个银魂的剧场版，又去淘宝逛了圈，这才看见。
我也觉得遇见七吧的时候的我挺好，一直都蛮留恋十六七岁的自己，虽然想想也是一无是处。

讲真 我最近几次是故意不去理你的。
我觉得自己是个很长情的人，只要对方不做出让我非常非常难过的事情，但是我并不是一个热烈的人，也难以相信热情这种东西。
话说回来，当你知道了我在缘会吧的那场述说后来找我的方式，我感觉不舒服，说矫情了，我会觉得像你这样热情的样子 以及两者热情的状态我难以维持，这才是关键。还有一点，虽说是别人的人生，但是我一点也不喜欢方清尘看起来那样无力的生活，或许我也如此，或许我更是不懂得体谅别人，但是我现在的想法是年轻人啊多上进些更好呀，我们还没有见识过更远的山川湖泊啊。
但是我说喜欢你，自然是连你的消沉你的无力我所知道的你的一切我不是那么喜欢的东西 都接受了的，但是你告诉我考试季很心慌，但是平时又没有好好看书，我该怎么办呢？其实我心里有些生气的，让你好好看书啊，起码不要因为一个考试就无力成这样啊。

大米的话，我不知道该怎么说，我觉得她各种消息都很灵通，相比较我来说，但是我并不觉得她是个可以体谅别人的人，我也不清楚她在跟其他人谈我的时候是什么样的描述什么样的方式，当然这些想法都是源于她对我说起另外一个我们都相识的人。她很正常，有时候可以依靠，但我还是不觉得她的那些话是出自真心而非一种习惯与人热络的方式。

这学期来我上面接老师的交代，下面听着同学的声响，觉得累啊，每次听一些同学抱怨某某老师如何如何，一股热血就冲脑后勺，经常感觉貌似这就是高血压。说白了我觉得因为自己的见识短而引发出的恶毒的语言，真是太可悲了。

我啊，你不来找我，我是不会主动的，你都不知道我主动向你表达热情需要多少勇气。
我有时候想啊，你明明说喜欢我，我信了呀，可你表现的不像你在喜欢我，我怎么办呢。你不和我说话啦，不告诉你的生活，那我们的感情怎么维系呢。
在我心里有好多好多话想讲，可是除了你，我没有人讲呀。

想起来觉得我经过那些事情，很难再接受什么告白说我喜欢你啊我爱你啊之类，每每听见某些人这么说，就想啪啪上去扇耳光，再让你瞎bb！再让你瞎bb！
我还是会觉得人家只说喜欢你，又没说只喜欢你，没了你照样有别人，大家都在那儿浪费什么时间浪费什么精力浪费什么感情啊。
哎，说起来也好笑的很，我也很难再跟别人掏心挖肺说很多了，人生原则变成了啊好累啊，有用吗？有意义吗？不要浪费感情浪费时间浪费精力好吗？

我就是……你一对我示好，我就没办法再去纠结你这个人了。只要你不伤害我，我就没法拒绝喜欢我的你
嗯……不喜欢他们吧，都不喜欢了，可那时候的情分在，我舍不得，狠不了。

我想起来以前光年和我小聊过一次，就说起清尘他们那群人，她分明是很鄙视很看不顺的和我吐槽她们的冷淡和傲慢，但是没两天我就看到她在她们的帖子里接近于放低身段的说话，我在那时候就觉得……其实也是可以理解的吧，但我还是觉得让我不太舒服。