萍水相逢 来去匆匆
暑假完上学，从松滋坐大巴到武汉赶火车，五个半小时。眼看着天色沉沉，云雾青青，看样子又要下雨。武汉的鬼天气！车程太漫长，一路上与身旁的漂亮姑娘聊的很投机，下车之后，她撑着伞将我送到地铁站。然后我们挥着手再见，我们没有交换联系方式，没有聊到更多更具体的学校。就这样，人海相逢又回归人潮。松滋虽然小，但遇见她的概率也是几十万分之一，所以分开的那刻，我就没有抱有再次遇见的想法。
一程一程，总有很多人为我撑过伞，或是渡我一程，相逢与别离又总是常态。关于其果是在无法改变，很多时候我都想，人活着，是不是为了一次一次告别，与萍水相逢的人自然是能很洒脱很自然的说再见，毕竟来去匆匆，很难驻足

负能量炸了
想逃

大张伟真的太好玩啦！

真是烦躁，好像没什么能鼓励到我了

和室友闹矛盾了！不对，是绝交。
我要吐槽她
∠( ᐛ 」∠)＿
1.在宿舍里跟她关系是最好的，然后两年之后她拿一件大一的事说我这个人不值得交朋友
2.总是特别喜欢说别人尤其是我
3.乐观好玩甚至有点没心没肺
4.我觉得她没毛病就是很伤人
5.或者是我有点太敏感了
6.总是对我发莫名奇妙的脾气&和别人玩就把我排除！而且是完完全全的排除
7.她人品没毛病
8.室友不一定是朋友
9.我和她很多兴趣点还是特别不一样的
10.并不是我不值得交朋友。而是我们价值观不一样没办法等价交换，对于她我问心无愧，但是她让我觉得，她这个人特别差劲，无论她做的多么好，我都觉得她太让我难过了
以上！

考研还有七十六天
昨天晚上的化学公式气死我了
朗伯比尔定律 求浓度测量误差对吸光度的定量关系还有浓度误差最小值
气死我了
给了两个公式
然后微积分求导
可是公式的变量和自变量分别是浓度 透光度 还有吸光度
要求浓度误差？？？？一个完全不同的变量
完全没发理解公式的意义
越看越迷糊
难受死我了
然后把公式和推导过程抄了一遍
还是理解不了
为什么求完导除原公式变量就成了浓度误差？？？？
数学太让我难过了
感觉用光脑子都弄不懂
本来学化学就是因为不想学数学……
可是化学里面又还有好多好多数学计算方法
难过！
日常丧和给自己泼冷水
今天无机可以结束了！我要拥抱有机还有生理生化

改完论文，查重……发现重复率26%激动的睡不着觉。
在广州实习了一段时间，必须要接受我已经长得很大了，即将要成为一个社会人的事实。
在此之前我一直觉得自己是个宝宝，应该被呵护，很多任性的脾气和情绪，和幺幺住在一起，每天买菜做饭，打杂上班，好像生活也就这样…心里乱的很
快三年没有喜欢过男生
最近有一个有好感的男生出现了
有一种新鲜感
他是那种很乐观开朗，兴趣广泛的人
不，主要特点是十分开朗，喜欢拿主意
感觉跟这样的人在一起每天也会很开心的吧

但我对谈恋爱还是不抱希望

今天我还是没有死……特别特别不想和爸妈讲话。有时候真的觉得自己特别无情，明明是个成年人了，还是逃避自己无法处理的事情。
幺幺说我为什么对我爸妈那么不耐烦，以前只是讨厌我妈，现在开始厌烦我爸，每次对我妈说很难听的话……其实我会有一种快感，觉得解气，爽那么一下下，然后开始难过。现在对我爸爸呢？更多是不想交流，因为他不是我欣赏的那种成年人，他虽然是我很好的爸爸，但我不愿意和他说太多，不想和他交流我的内心，知道他关心我，爱我，但我还是觉得有点不是我想要的。
至于我想要什么，我也不知道。

每次我拒绝和我妈说话，我都希望她能难过，不过好像也没什么用，因为我无法直观的感觉到她的痛苦，有时候我希望她在我面前歇斯底里，就像我以前在她面前崩溃大哭，撕光所有的书，她站在旁边说我丢脸一样，我可以站在她旁边说她恶心。
她似乎已经接受了我对她的讨厌，如果她知道我脑子犯罪的念头全都是关于她会怎样？我还不知道，有时候觉得她可怜，是个情绪的泥沼，会感染所有人，让人变得绝望。
她还试图我和她说话，但我真的希望她别对我抱希望，我对他们都不抱希望，我对谁都不抱希望，我一直在倒计时。