我也这样做做吧，给我爱的人盖楼，尽管她不爱我了。

节哀

我最后还是选择放弃了，纵使我还爱着你，为了你，让你走吧！我在朋友面前表现得很自然，装作什么事情也没发生，可当自己一个人呆在一个地方或者躺床上的时候，我就会去想以前从最初认识到现在的点点滴滴，想我们去过的地方，做过的事，看过的电影。想着想着自己会莫名的流泪，很想大声的哭出来发泄发泄，可是我怕。作为一个男生，分手之后会哭得如此伤心，那是情到深处了，我不知道会像现在的状态过多久。我也经不起折腾了，太用心的人经不起第二次的伤害。我没改任何关于我们之间的东西，我还是保存原样，我把属于我们的记忆封存在这个QQ里了，我换了QQ，我也不会常用这个了，这些记忆算是好的，我只能这样默默的爱着下去，当我想你的时候，我会来看看这里面的内容。然后再根据这里面的内容去想象以前的那些画面。你说要是以后我看见你和你想要的人一起，我会是什么感觉呢，毕竟爱着你，可能会比现在更难受吧。我是自私的，希望你不要嫌弃还有这样一人爱着你。你以后幸福就好。
请允许我的自私，默默的爱你我就足够了。

在一个离家如此远的地方，当和你牵手的那一刻，我以为我找到了依靠，在这样一条路上有你陪着我，想想是幸福的，可只是一个短暂的梦，梦醒了，物是人非。自己为什么那么难受，我不想哭了，真不想了，要怎样才能做到，我不敢和朋友说话，不敢和他们有交流，我把自己藏起来，一个人呆在没人的地方，哭了，眼泪擦干，可突然又会再次哭出来，在这个陌生的城市，熟悉的校园，每一处地方都留下了回忆，我不敢去走动，我没走到一个地方，仿佛看见你就在那里一样，可有吗？好几天没和别人好好说过话了，我不知道这样下去会把自己变成一个什么样的人，烟酒麻痹自己也就那么一会儿，一直抑郁下去，也许突然有一天，我不再是我了。每一天都是把自己裹得严严实实，把自己藏得严严实实，早上趁没人的时候出门，晚上等天黑了再回去，如果我走不出自己抑郁的内心，就当我死了吧！

今天一天哭了不下十次了吧，感觉自己眼睛都不是自己的了，出门还得戴着口罩，显得眼睛正常些，看似和她普普通通的关心的话语，可是在说的时候内心在滴血，尤其是那种莫名的陌生感，眼泪又不自主的流了下来，我怎样才能走出去，手机上太多关于她的东西，舍不得删，可是一听见她的声音，看见她的照片，她的视频，心里就特别难受，就会哭。

感觉就只是那么一会儿的轻松，我想找事情麻痹自己，我想以学习来麻痹自己，让自己忙起来也许就不会想，呵呵，我还是错了，一个人孤孤单单的坐在教室，可心里面一直都在想一些事情，我还是做不到静下心来。心里好堵。

分手第二天，早上起床去了图书馆，一个人在四楼最里面角落蹲了一个上午，中午食堂吃饭，可是就吃了几口，满脑子东西乱飞，出来后在学校漫无目的的走着。可是走到哪儿感觉你都在，因为那是以前我们走过的地方。

原本计划十八号一块儿回家的，可是发生了这些，今天晚上你就回去了，我什么都不能做。

楼主挺住，既然选择了放手，就不要去深情怀念！只会越来越痛的

我悄悄的去看你了，我从来没想过有一天想你的时候只能这样，在你宿舍下面呆了很久很久，就是为了等你出来，最后终于等到你出来了，你打扮的很漂亮，你看上去好开心，有那么一瞬间的冲动想叫你，可我最后还是忍住了，我悄悄的走在你的后面，看着你在我前面走着，心在滴血啊，那种感觉真的太不好形容了，一直跟着你走，直到你上了车，终于看不见车了，我才开始漫无目的走回，不知道现在你在车站怎么样，有一天要是你突然出现在我面前，我会怎样呢！我想没那么一天了吧。真觉得今晚你好美，再美我也只能远远的看着，真希望陪你的人是我啊，我很羡慕别人有同你一起的机会。

凌晨两点半的时候你给我发消息说顺利的上车了，叫我放心，可是我能放心吗？如果不发生这些事，陪你一起开开心心说说笑笑的该是我，可现在呢？

你不懂我，我不怪你

第四天了， 他们叫我从头再来，我真就从“头”开始，不过没用，今天晚上我也要回去了，很想很想回家，总觉得家里面呆着心里会舒服一点儿，回家去之后希望自己可以好好的呆一个月吧，你今天下午到家了，高兴的是你给我报了平安，心里也就放心多了。当你回去上车的那一刻，觉得比以前更失落了，虽然现在和你相距一千多公里，但我感觉你还是近在眼前，算是幻想吧，幻想你在就好。
家可以给你我给不了的东西，希望你愉快的度过一个假期，忘掉我带给你的烦恼吧！