“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
“恰恰不是瓜子吗？”

路上捡到一个钱包，里面有5000多块。我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。” “不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”

我去网吧上网，网管说没机子了，我直接把一个小学生的机子下了，这B小学生说要把我的脸按在键盘上，哥笑了，借你一个胆敢惹哥~~ 就凭fghjklzxsedcrtvfgbyuhnjzxecdrvtfgbyuhnjedrtfvgyhnujedrtfgyhuj5rftg6yhujedctfvgybhunjkrftgh

请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了.
（我笑了）

同事喊我去他家小酌，说烧了九菜一汤。你过来我不打死你……韭菜加一汤。

和女朋友吵架了，昨晚她生气的发短信给我「在一起八年了！我真不明白当初怎么会喜欢你这么个土鳖！」我顿时气得吹胡子瞪眼，近乎嘶吼着一个字一个字的敲打着键盘回复她「▃硪哪裏土ろ，鉨言兑讶？！！」

昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

楼主先吃饭了

男友说我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。。。

刚吃完晚饭

刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？

和老婆去蹦极，她不敢跳，我说：“钱都交过了你现在说你不敢跳？”我生气的把她推了下去，然后问身后的指导人员“这个绳子是不是要绑在她身上啊？！

“我曾经因为一句话让我暗恋女友脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘 忘了掀开～～”然后他大喊：“大家一起唱！ ！你是我的。。”。
观众：“小呀小苹果！！”。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。