楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：你他妈在我腿上划一刀是几个意思？

一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说:“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”南希仁气绝身亡。

“您这模样一瞅就是有钱人家的孩子。”“怎么看出来的？？”“长得丑还那么自信，错不了。”

昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，
女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。
没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！"
“好呀！"
许个愿这么快就显灵了？

玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！

生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？

一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办?”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢?”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送 危险，不得降落 的讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟?他能做什么?”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了。

朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

公司裁员愈演愈烈，上次贿赂领导五盒牙膏貌似没有起到什么正面效果，听说领导很爱喝茶，中午趁着大家都在午睡我又偷偷进了领导办公室。“领导，最近在您的指示下我奋发图强，积极工作，您一定多多给我机会，我绝对不让您失望！这是一点小意思您拿去喝茶”领导接过那一堆“再来一瓶”的瓶盖幽幽的望了我一眼。

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追到个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我哪他妈还有心思管她呀。”

理发店老员工对新来的小姑娘说：你才来，给顾客推销产品时一定要注意技巧，品牌、价格都要考虑，不懂的多问。小姑娘问：那一般洗发露多少合适呢？老员工听了义正言辞地回答：我们是正规经营！