王老汉已经便秘一个星期了，一走出门整条街上的狗都对他垂涎三尺！ #(null) #(null)

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男：美女腿真白啊！是不是穿了丝袜啊！
女：没有啊，我皮肤本来就白
男：不信
女：不信你摸摸
男：还真没穿
女：给钱吧！

小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘 然后别人还一直把她当男人看 ，一起吃喝 一起睡觉的 我就觉得很扯 ，这一眼不就能瞧出来吗。 现在长大了才懂 这好事放谁身上谁会说 ？古代人都有大智慧啊 。。

睡得正香呢，突然，一阵颠簸把我吓醒了，卧槽？睡过站了？ 仔细一看 还好 ，没睡过，当时把我吓得呀，整个方向盘上都是我的手心汗。

我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！

老婆非常任性！今天哭着闹着非要买香奈儿包包.我抬手就是一巴掌“还要不要！”她看我看我一眼.继续哭，我一狠心.啪啪啪！删了十巴掌“要不要！”终于在迫于我的威严下说着“算了”看着她离开的背影，我摸了摸已经红肿的脸蛋、笑了。

相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成人店买TT，我问老板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说:平时不都25元一盒吗?老板看了看女友说:好吧!就25元!呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦;内涵

卡机嘛

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。
题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。
经过大家激烈的讨论，我们一致认为：“让甲滚！”

第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：
“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
（这个好笑）

今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。
闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。
毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。