。然而事实上并没有我想象的那么美好，我的心已经给出去了，而她没有，很多时候她只是在照顾我的情绪。周围呢，不知道是出于好意还是纯粹地起哄，无形中又给了她很大的压力，我那时已经感受到了，知道这种状态不是长久之计，然而那时自己的心态也很不正常，也不知道该怎么办。有种说法叫“感动自己”现在回想起来，当时自己的很多想法，很多做法其实只是在给个理由接纳自己。直到有一天自己意识到自己是会嫉妒的，彻底打碎了自己的“光辉形象”
。结果当周围的同学告诉我说她真生气了的时候，慌了的还是我自己。最终还是我投降了，小心翼翼地去找她道歉，然后被骂得好惨
而且事情并没有任何改观。直到过了很长一段时间，班级组织k歌，我给她当面道歉后这事才算暂时过去
，知道了这个事实之后我当时真想扇自己。仔细想下我们之间的关系到底是什么，还真是说不清楚，总之我们在彼此面前都背着沉重的包袱，我患得患失，她呢，好像和我相处的每一刻都是像使命一样，非常的拘束，其实那是我也一样，或者说，我们彼此都没能以平和的心态看待对方。）她的眼神总是迷离的。之后那段时间我们至少在大课堂上，我们看彼此都是自然的。然而有一天，突然又回到和原来一样了
，后来果然，至今原因都不明，唉不想提。。。，那就先搁着吧。过些天还是先用自己比较熟悉的方法写，而且超级不善谈，属于那种到了饭桌上就冷场的那种。后来因为要去小学实习，慢慢地居然练出来了，现在自己和任何人，包括异性，可以轻轻松松，自由自在地相处。有时候在想，要是现在我穿越回去到军训的时候，估计我们早就在一起了，然而这不可能。还有就是自己一个人去旅行，虽然晚上一个人住大床房很难受，但我一直都在做，不为别的，为了学会对自己好，哪怕只是让别人看。最重要的是，这一年我反思了之前经历，于是现在回忆过去变成一件非常痛苦的事，因为那时的自己真的超级傻，傻到现在难以接受。
40楼2016-01-16 21:28。然后，当初为了排解痛苦情绪的创作，经过两年多的磨练，虽然能力还是很有限，但终究能写的有点像样了，说个题外话，一点不吹，在我们这个专业里，我是唯一的一个。我是一个典型的艺术家性格（但没有艺术家能力），不拘小节，自由随性。然后自己这段时间内慢慢努力参与班级活动中了，据说那个匈牙利的老教授对我的评价挺高的，可惜我并不是很勤奋，她给的作业都没好好练。虽然往事很不堪，但也正是这些经历让自己慢慢成熟，还收获了这个小小的小特长
。想起学姐说过的一句话：”其实有时挺佩服你的，就像搁在心口的一粒沙子，你把它变成了珍珠。”
另外，由于《思念》的缘故，我在班里的人气直线上升
当看着她和其他人玩成一团，而自己作为喜欢她的人什么也得不到的时候，怎么可能不难过呢。尤其是得到她对大她5岁的研三师兄有好感的时候我心里更是失衡了。那时候我们系里在排歌剧《茶花女》，准备去天津演出，当她闺蜜把她的手交给我的时候，看她面无表情的样子，我心里莫名冒出一股无名火，直接甩开了她的手
