我是央音2012级的音乐教育专业大四本科生，我说说自己的经历吧

记得自己刚进学校那会儿，自己还是狂妄的很呢（笑~~~）毕竟我们专业那时全国一年也就25个人。狂妄的同时也是迷茫的要命。自己要成为一个怎样的人，未来怎么做，属于自己自豪的资本神马的，统统不知。现在有时候想回忆一下，其实都挺怕的，心底其实死活不愿意承认曾经那个幼稚的人是自己

本来对我来说创作本是一个和我八竿子打不着的，自己开始创作其实并不是一个愉快的经历。之前考专业的时候自己很紧张的，好容易考完了当然是非常兴奋，一出考场就和她碰了个满怀，当时自己很乐观和她聊了几句就离开了。后来才知道，我们是老乡，我在苏南，她在苏北。。。。

真没人啊那我自娱自乐了啊结果第二天考器乐，她在我之前一个，我还清晰地记得她像小鹿一样蹦着说“昨天他也在我前一个~~~~”，然后入学之后我们的学号也是挨着，于是，四年来我们的名字都是一起出现靠，回忆过去好痛苦啊爱情往往来得很突然，就像这样

本来那时候大家还都不熟悉，日子也都波澜不惊的过着。然而事情到了军训的时候事情发生了转折。音乐教育学院以合唱见长，于是学校要求我们集体准备一个节目。那天我们排练完，有事我就先走了几步，后来忘了点东西就返回了，结果一进门全班就炸开了，人群中被推出来一个人，不是别人就是她。然而那时的自己不像现在，那时自己什么都不懂，我直接就进入了懵逼状态。同时，经过这么一闹，就强迫我必须做点什么，因为自己在乎，非常在乎

所以说句题外话，个人觉得起哄和谣言对于一对彼此有感觉的人来说，会无形中增加他们的压力，如果周围有这种情况最好还是不要这么做了吧

然而悲剧就是这么开始的具体自己做了什么我就不提了，因为实在是张不开嘴。反正最后我们之间一直闹到老死不相往来。从我们在学校小花园决绝的10月14号到这一学期末，自己一直都是浑浑噩噩的状态，那种感觉我至今都记得，看日光灯都是昏黄模糊的。同时，自己也变得越来越边缘化，因为自己不想说活，别人都会觉得自己冷漠甚至傲慢，而我连解释的机会都没有，或者说不想。

音乐教育专业繁重的课在这种状态下更是雪上加霜，到期末甚至有“不管考怎样，我只想赶紧结束，赶紧回家”的想法。她的态度，不提也罢。

下面可以解释为什么自己会和创作结缘：回到家之后自己被那种心如刀割的感觉折磨得苦不堪言，我迫切需要一种活动来分散注意力，好让自己舒服些。于是我开始了创作，其实原因也很简单，那时自己在创作方面还比较空白，创作就意味着消耗大量脑力，这样可以起到分散注意力的作用，自己就可以好受些。那时写的第一首小曲就像当时的思绪一样乱七八糟，不过后来我又重新改写过，前些天还想录个音来着，就是录音效果不理想

我先去看会教育学的书，过会继续自娱自乐

好了，我继续，自己的第一首原创叫《秋之冥》，写的时候自己的音乐功底还非常浅，于是写出来了一个结构超级混乱的东西。后来自己又用原来那些素材重新写了一遍，为此还专门研究分析了一个星期的汪立三的《蓝花花》。谱子就不拿出来了，我一直视为自己最珍贵的谱子，虽然现在看起来的话，结构很简单，和声和谐过头，而且情感表达也太直白了点，但却是自己写的最用心的一首小曲

自嘲一下，我和作曲专业最大的区别就在于，写的不好，写的难听大不了直接扔垃圾桶，反正又不会有人因为我写的难听跑过来杀了我，你们行吗？

自己写的第二首曲子叫《倾诉》彻底把我这个从小学琴的优势暴露出来：技巧复杂，但是色彩单薄，结构混乱，繁杂冗长的部分超级多。自己一直想重写的来着，一直都没动笔。如果说《秋之冥》还有一点收敛的，《倾诉》就完全是一种“对空中大喊300声我爱你”的感觉。那时自己的状态，和天龙八部里游坦之有点像，不知道是不是很多男同胞都有过这种时期，有时候身边的哥们提到她时说“我的妞妞（她的小名）”的时候，我仿佛感受到一种梦幻：原来自己一直都没有敢承认过，真正不敢接受，一直在逃避的，是自己

好累啊，看会书去，过会继续