曾经年少，总以为未来是美好的，无论未来如何，终究还是遥远的。曾经许下诺言，不会平凡的活着，不愿囿于社会的囚笼，这个世界应该是自由的，可如今依旧走向望得见的以后，我惊讶于他们的任性，事实上，我讽刺了自己的懦弱，我没有那么勇敢，这一点我很早之前就明了。不甘心却失了勇气。走的远却渴望返回。如今仍然不喜欢欠人情，不喜欢离他人太近，似乎成了一种习惯，感觉太近了，很麻烦，冷漠也好，不懂人情也罢，我又怎么改得了。

诶呦卧槽一上贴吧全是回收站提醒

离爱中有句话:想解脱却无法解脱，不甘心却继续沉溺。青春，生活，谁都无法从中解脱，像个诅咒，像个预言，一步一步沉溺其中，就像跌入深海，不断地挥动着，却依旧像块巨石，跌落，在一个没有阳光的地方，绝望地等待死亡。相比起来，黑夜便温柔多了，因为你肯定能够等到无与伦比的太阳升起。

从2011年到2016年，也有5年了，总以为时间不会改变什么，但所有事物都变了。有时候我会想，是不是只有我喜欢回忆，热衷于怀旧，一年又一年，新人换旧人，我们都不过是大海中的一粒沙，一波浪翻滚，我们便越来越远。我原以为距离不算什么，可终究我们的生活中旧日的影子越来越少，我们之间慢慢丢失了一些东西，可又丢失了什么呢，也许我们都知道。

最近，突然想去以前长驻的吧再看看，可笑的是，我脑海中所熟悉的名字已经不存在了，是记忆缺失了，还是真的已经不存在了。短短几年不见，熟悉的人走了，熟悉的事物也变了。我还记得那些名字，那些曾经熟络的人，那些认为不会走失的人。看，又矫情了会儿，心情一不好就开始想这想那儿了。

也是收到回收站提醒过来看看

直到现在我都无法想象自己的未来会是一个医生，我希望能够救他们，但我更怕我救不了他们。以前的17年里，从没想过如今的自己会是个医学生。看吧，这世间发生的所有的事根本就不会按照自己所预设的轨道发展，没人在路途上阻止我任何一个决定，我自己，一个人，便轻而易举地离开了所想象的路。很早就说过，希望做个自由的人，可却把自己送入了一个稳稳当当的职业中。我说，当我40岁的时候，我一定要离开医生的职务。他们说，你这是在浪费成为一个医生前所付出的时间和金钱。可是，我又是如此地不愿将我的时光都倾注于一个自己所不愿意的框架中。真是那句话，我不愿将就。

我常在想什么是长大了，18年满，定不止如此。是知道了生活不易，不再得过且过。还是不惧孤独，骄傲地一个人生活。亦或是对身边的人和事都宽容些，不再强硬要求。也许有那么一天，我不再囿于过去的记忆中，不再将自己的感觉看法施加于人，不再汲汲于所谓的得失中，不再。

我常常在想，是不是就这样一直读书，一直在校园生活。那些时光就不会过去。我怀念那个时候的我们，一张小纸条传遍了整个班。我怀念在教室里飞纸飞机的日子。怀念上课的时候，你急忙叫醒熟睡的我。可是，确实就这么过去了，就这么走了。多少澎湃如海都成了感慨，多少沸腾如火不过一场回忆。我们都说了再见，我们都长大了。只剩下一个希望，I will see you in a better place.

最近室友都在自嘲，当别人有了工作，我们还在读书，当别人结婚了，我们还在读书，当别人有了孩子，我们孩子读书。我不知道，当我30岁了，每个月却只能领着1000-2000的工资生存着，我不知道这些年拼命读书的意义在哪儿。他们会说，既然你选择了当医生，你就必须要付出，医生的价值又怎么能用金钱来衡量。可笑，当自己的生活都得不到保障，价值？高尚？付出？不过是一个笑话。我可以付出，可是我也有父母，读书20几年，所花费的也有几十万，领着每月1000的工资，又几十年可以抵消。如今以高分进入的医学院，未来不过是要调剂才能招满人。可笑。

今天和一个朋友聊天，他说我变得对学习越来越没定力了。我说，如果有一天我又知道了继续努力和坚持的意义的时候，也许我会回到和以前一样。最近我常在想，学医的意义究竟在哪儿，我没那么伟大无私。作为医生，施加在身上的压力太大，针头的位置稍偏一点，药量偏差一点，都有可能造成不可挽回的后果。我不知道几年后的自己有没有挽救一条生命的能力和勇气。

突然发现如今的自己也越来越虚伪了，明明反感对方，却还是装成好朋友的样子，心里明明讨厌这样却成了这样的人。说实话，不想让朋友变成路人，却又确实不愿意再和他接触了，可是有些话总是无法说出口。如今最讨厌两种人，一是假，二是爱将自己抬高。而我是前者，他是后者。

好久了

我从不怀疑钱对于生存和生活的重要性，但我绝对无法苟同所有一切都以钱来衡量的价值观。当我义正言辞地批判他们的时候，其实我是真怕，我真的怕打脸，我真的怕我会成为和他们一样。我实在无法理解所谓的亲人会因为一个钱字而老死不相往来，我实在无法认可钱大于孝的做法。当我无能为力的时候，我只能如此无声地宣泄着内心的不满。所谓的鸡汤是，当你足够强大的时候，你可以改变这一切。可是，“这一切”你真的能改变吗。