前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将以三倍奉还！顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！

半夜睡的正香老婆把我推醒，说自己要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛！她说：叫你起来穿衣服。我说：你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货婆起身裹着被子走了……

“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”--加班通知写成这样也是蛮拼的！

跟二货女朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒。”她说没有。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有。等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现：我牙上粘了那么大一个紫菜……

刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了，我妈说赶紧的要不上课该迟到了。楼主那个速度啊背起书包就冲了出去'狂奔八分钟，到学校傻眼了，大门还锁着呢，我还以为来早了，特么的后来门卫老大爷告诉我，这才晚上天刚黑。回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。

暂时就这么多吧，不定时更新

昨天同学结婚，去喝喜酒。在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱。。。我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘 哈哈。。。。

早上和女友吵了一架，她赌气不理我。到了中午12点，我饿得不行，见女友还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄地去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“就知道你饿了，多吃点儿。”

今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：“你敢撞吗?”
司机说：“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出两千给你买个骨灰盒!”

记得上学的时候听写成语，老师报：“狼狈为奸。”
我突然狈字不会写了，就偷偷看了下同桌，看见同桌本上写狼被围奸。
我当时心里是崩溃的。

没人吗

我只记得他在冲向ATM机前跟我说的最后一句话就是：“年底最后一搏了。五分钟，五分钟后不出意外，就叫我李总；如果出意外，那就叫李某。”

近日，印度南部喀拉拉邦的一名男子因一条蟒蛇吃了他的羊，很生气。一怒之下，徒手将蟒蛇肚子里的羊给挤出来了……挤出来了……出来了……