不行就换人
　　晚上回家后，儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。
　　妈妈：“我怎么生了你这么个兔崽子？不会赚钱，就会花钱！
　　早知这样，还不如当初弄死你得了，免得我生这么大的气。”
　　儿子：“爹，不行就换人，哪还找不到一个妈？”

他习惯了
　　一老师在解释“奇迹”一词时，
　　举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
　　他希望学生说出“奇迹”。
　　可一同学回答：幸运。
　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
　　另一同学回答：偶然。
　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。
　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。。。

不用自己家的电视
　　我晚上看电视基本不用自己家的电视，
　　我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。
　　我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，
　　我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，
　　一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了~~

帮自己完成个心愿
　　回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。
　　我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，
　　一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。
　　熊孩子感动得眼圈都红了，
　　我拍拍他的肩膀：“我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，
　　今天就当帮自己完成个心愿了吧！”

叫人阿
　　晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚，
　　有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人。
　　还以为自己开错门了，还楞着，
　　晨晨妈叫晨晨：“叫人阿，傻孩子。”
　　顿时在想，能给个提示么。
　　最后晨晨用了十几年的智商来了一句：“大家好。”
　　全场安静了。。。。

门卫很敬业
　　学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，
　　门卫很敬业，没有假条不许出去。
　　今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，
　　再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。
　　我在门口吃了根冰棍他都没回来。

一逃课就是一天
　　高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。
　　有一段时间，这货得了网瘾，
　　每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，
　　装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，
　　有天老师点名点到这货，怎么也没动静，
　　老师急了去他座位叫他，
　　我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”

我忘了你是男的啦　　高中生物老师是个女的。
　　讲到生理部分的时候，
　　她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”
　　那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
　　明白后这个男生举手。
　　老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”
　　全班寒倒！

不能说像二梁一样　　弓长校长说话有时不注重场合，说话不注意，容易得罪人。
　　一日在两层小楼的院内和几个同事说笑：“有的女人穿裙子好看，
　　可有的人腿像二梁一样粗，也穿着一步裙，真难看！”
　　这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服，听了弓长校长的话，
　　急忙说：“校长，你咋这样说人家呢？俺的腿是粗点，
　　不过也不能说像二梁一样呀？！”
　　弓长校长羞臊得满脸通红。

在同一所学校复读　　一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，
　　俩人在同一考场而且前后座。
　　考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。
　　成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

把儿子吓哭了　　高中数学老师年龄不大，但是却满头白发。
　　突然有天上课发现老师把头发染黑了，很诧异，遂全班问其原因，
　　老师说昨天去幼儿园接儿子，其他小盆友都爷爷爷爷的叫他，
　　把儿子吓哭了。哭了。。了

我在路边捡的！　　胖胖开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，
　　警车紧追其后，开了一个多小时，
　　那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

舅舅的视力多少　　小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。
　　问舅舅的视力多少，
　　舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。
　　舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”
　　结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：
　　身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。
　　然后大家安静了……

尿没有憋住
　　早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
　　小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
　　下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。
　　他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，
　　明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
　　关键是：尿没有憋住！”