不开心就要看笑话~

作为一个单身狗，自己快乐最重要~笑话开始更新~发笑话可以插楼，其他的，评论里边说~谢谢合作~

刚刚吃完饭，背景交代完毕，老板算账，两碗面三十，我去不是十块钱一碗，怎么就三十了，老板说我这是买面不是买蒜和辣子的。你看看你朋友吃了我多少蒜和辣子。我看了看朋友吃的蒜和辣子，默默的弹出三十块钱放到桌子上，这不是高潮，高潮是我朋友回家还掏出两瓣蒜，说是正好家里没蒜了。别说话让我静静。

小侄子从学校回来鼻青脸肿，我问他和谁打架了被打成这样？小侄子：哼！就是班上那个小胖，不过还好！和他交手我没吃什么亏，算我赢了！我：小子！挺牛啊！没一会小胖家长带小胖来登门道歉了，走后我问小侄子：看他好像没受伤啊，你确定你赢了？小侄子：嘘！你没看他又胖了一圈吗！被我打肿了～这……

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿袆”。周鸿袆应了一声，嗖地便被吸了进去。银角大王查看时，里面除了周鸿袆，还有360杀毒，360压缩，360浏览器，360安全卫士，360游戏大厅等熙熙囔囔一干人。银角大王惊讶到：“怎的来了这许多？”宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’”。

“喂，肯德基么，我要一份全家桶”。“好的先生，请问还有什么要帮忙”。“多送点纸”“好的！还有吗”。“记得叫男的送外卖”好的，“先生，请问您的地址呢？”“市中心公共厕所，从左往右数第三坑”。：''……”

早上，夫妻俩上街……
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
夫：脸……
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试……

哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！
哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”
族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！

一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

放假回家，每天早上都赖床不想吃早饭，老妈喊了几次，就是不肯起来，最后她老人家直接把被子给我揭掉，一叠声问我，'咋这么多瞌睡啊，早饭都不吃了。'我睡眼惺忪，答道，'妈，我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了，说，从你学校到咱家统共不到100公里，你哪来的时差，欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…，妈，你先别打，我穿上衣服你再打啊，疼~~

学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

考试前，小红对小明说，如果这次你能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默地放下笔，打算放白卷。小明的眼里眨起了泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，悄无声息地把试卷撕了。小红认真答完试卷，脸上露出了一丝微笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。

公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！