回复：不开心就要看笑话~

记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家，老妈做了一桌好菜招待她，这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭，一边吃一边嘿嘿的傻笑，称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说：我挺喜欢这姑娘的，就她了，好养活！

过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”
小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”

在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”

在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。
美美的等着媳妇回来。
老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”
我。。。

坚持了300楼了～平均一天五个，差不多两个月了吧～为自己加油↖(^ω^)↗

贴几张我喜欢的美女照片～

一个青年整天闷闷不乐，远大的抱负得不到实现，于是决定去寺庙求高僧指点迷津。
高僧：施主远道而来不知有何烦恼？
青年：大师我有一个梦想，如果实现了能使人类变得和平，让社会变得和谐，可是……需要一大笔钱，大师可否帮我实现？
高僧冥有所思转身进屋拿了一顶小孩的帽子和手套。
高僧：施主请戴上它。年轻人费了好大的劲儿才戴上。高僧问什么感觉？
年轻人：手头有点紧……
高僧：我也是

大过年的！简短不割！家有6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！昨晚他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大，但是手指还是很疼……重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢扔……

普通中学：老师：上课！
班长：起立！
同学：老师好！
老师：同学们好，请坐下。
进步中学：老师：上课！
班长：起立！
同学：（一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬）老师好！老师：（鞠躬）同学们好，请坐。
2B中学：老师：上课！
班长：起立！
众同学：吾皇万岁万岁万万岁！
老师：众卿平身。
班长：有事启奏，无事退朝。
老师：今天上语文…………………

儿子问：“妈，咱家买了一只鹦鹉？”
妈妈说：“看清楚点，那是一只鹰！”
儿子：“哦，那它会说人话不?”
妈妈：“怎么说人话？她又不是鹦鹉，哪会学舌！”
儿子：“不是有一个鹰语速成班吗？”

一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”
　　猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”

下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”