回复：不开心就要看笑话~

你能想象开公司的电动卷闸门，被上面的勾子挂着衣服然后被吊起来晾着吗？还被那么多人看着了，全部笑弯了腰有木有？没脸再去上班了

一天，小铭的爹去城市看小铭（小铭在城里打工），在去的路上看见了一个广告牌，上面写着:小米一个只要466！爹想:这还让人吃么？等会，有有一个广告牌，写着:苹果只要1999!于是爹打电话给小铭:儿子，回家种菜吧

看了一部电影一女猪脚在电梯快关上的情况下，老远把包包一丢正好夹电梯上，电梯就开了，然后邂逅了男猪脚今天也是电梯快要关上，我把包包一丢，好吧，力气大了些，丢到里面了，包包下楼了，我没下楼····

老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。

夜晚某君：喂，是110吗？
警察：是的，有什么可以帮您的吗？
某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？
警察：我们在XX地方可以经常抓到。
某君：好的，谢谢！
警察：嘟~嘟~......

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要， 司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”
老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。“人太多了！”

哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。我哥们惊讶的跑去问小混混：“怎回事？”人家说：“啊，我随便改了几道题。”我哥们大赞：“神人，这么会改！”小混混又回了一句：“啊，不是，我把你的改错了……要不老师肯定说我抄的。”

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。
新来的又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了

去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”　

男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人别的LV：就她吧。我男朋友给了我一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

人贩子张某在列车上认识了一个美女。
　　张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。
　　谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……