回复：不开心就要看笑话~

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机，在柜台说取一千，里面的人说一千以下包括一千到取款机，老人说不会，还是不给老人办理，我实在看不下去了，上去给老人支招，大爷您取三千存两千！那服务员看我的眼神！

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。

有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
售票员：“他几岁了？”
他：“五岁。”
售票员：“不用买票了。”
他：“他要是占个位置坐下呢？”
售票员：“也不用买票。”
他：“那我要是把他抱在怀里坐着，生一个座位，你可以找给我多少钱？”

生理课,教授在讲心脏功能的时候谈到了我们有时一下子起床会头晕。因为压力的变化使得血液一时间到达不了头部,于是产生了脑缺氧造成的头晕。在讲到这里,教授说解决办法就是:再重新躺回去。全班爆笑。不过事实上没人想过这么做的吧!!我都扶着墙等它缓过来!

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：“我说不开车吧，你非要开，看看，又没买到早餐！”

那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了！！！

小丫：妈妈，小仔今天要我嫁给她！
妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？
小丫想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“鬼扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
　　

老师家访，问学生：你们家吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘

初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱…

傍晚6点钟，整个世界都很安静。我一个人静静地坐在楼顶，紧皱着眉头。想着某明星因吸毒入狱。思考着中东混乱的局势，猜想着亚航消失的客机。哎！正当我准备起身的时候，只看见楼下围着很多人，几个警察叔叔拿着喇叭大声喊道，小伙子快下来吧，工头答应给钱了…..

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所

紫薇问：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”
尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”