回复：不开心就要看笑话~

侄子喜欢看奥特曼。我想逗逗他，说:“你觉得哪个奥特曼正义啊？”侄子却说“怪兽才正义呢”我正要问，只听侄子缓缓的说“因为怪兽每次都能干掉好多日本人。”顿时觉得侄子已经长大了……

今天坐车，忽然看见一美女，后排显然就我一个青年，没有别的男人，售票员说上车的买票，到那美女时她掏出3快钱，说，和后面那个小帅哥两个人，我一下紧张坏了，连忙说谢谢啊，谁知美女转过头没理我，结果她儿子在后面，悲剧。。。

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”
我答：“两百多点。”
老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，同学你被宰了。。。。”
尼玛，我要不要告诉她，我就是被她宰的。

作死就不会死去表姐家玩。她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。”

近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！！

同学几个聚会，喝多了回宿舍醉卧。半夜尿急上厕所后，迷糊中见地上一红点闪闪，上去就睬：“乱扔烟头，不怕着火！”。第二天早上，听到同学在骂：“谁睬了我的充电器？”，我吓了一跳：“幸亏尿完看到的……”

一天小明上课睡觉、被老师发现、老师说：你只要能把26个字母念出来老师就不告诉你妈妈、于是小明就念：a.c.d.e....老师纳闷就问：你为什么不念那个b啊、谁教你的、小明回答：是我妈教的、老师：为什么、小明立马回答：老师那个b是不好的东西、老师一下来火说：你他妈的b才是不好的东西呢

　两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。
　　记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。
　　县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”

在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，＂老同学，我送你吧。＂他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：＂不用不用，前面走几步就到了。＂＂别啊，同学之间还客气啥。＂说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

早上被手机铃声震醒，就摸呀摸，怎么也摸不到，迷迷糊糊的合计是不是手机掉地上了，就往床边爬呀爬，爬着爬着才知道，哦，原来是自己掉地上了。。。擦。

情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

我的英语差的惨不忍睹，找工作的时候，鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课，想提醒一下外教：把手机调震动的。于是很友善地对着外教说：‘pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃得铃。’外教居然听懂了!