回复：不开心就要看笑话~

前两天在网吧上网,一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说:“哥们给只烟抽呗!”我瞟一眼蛋疼的说:“我认识你吗?”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说:“快走!这哥们认识我妈!”哥瞬间凌乱了…

一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃，黑黑的小饼干，挺香。电视剧看的挺乐，吃完了，看下包装，瞬间傻眼，狗粮！现在，他家那不知啥品种的目测站起来比我高的狗，蹲在三点钟方向斜角60度的地方，在用复杂眼神盯着我，我想报警可以吗？

父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“….”“师父，我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！”

儿子每天早上6点多就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊~啊~啊~”地喊着下楼。我怕打扰邻居，让儿子以后不要再喊了。晚上有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。。。

最渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答你。
你缓缓取下眼镜，开口说：“哎，又掏聋了一只”

手机坏了，发不了朋友圈了晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十家哦么”

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。
　　不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
　　

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。
爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。”
她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”
“啥？！”妈妈莫名其妙。
小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了....”

一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！
　　于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”

行，老子信你了！不及格！
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

一天，一小伙在看两位老大爷下棋。然后，小伙子对其中一位说:“大爷，您的车没了。”大爷颇为鄙视的看了小伙子一眼:“你还读书人呢，什么文化！这念ju。“小伙子点点头:“哦，大爷，您的自行ju没了。“大爷一看，一小偷正骑着自己的车，不由喊道：“哦，不!我的车！不，是我的ju！”

　　诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
　　老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
　　诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
　　老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人，俩畜生感情非常好，经常协同作案......前几天lz刚进门，看到这样一幕...大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑，俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷……

　　一文盲拿着字典想找一个“山”字，文盲翻来翻去也没找到，后来翻到一个“妇”字，文盲看后就非常愤怒的说：“我说怎么找来找去找不到你，原来你丫的抱着个女人在睡觉！”