回复：不开心就要看笑话~

有一男的去食堂买饭那天没带饭卡于是拿出现金给阿姨，然后阿姨说了句：不收钱。那货就说了句：谢谢，然后潇洒的走出了食堂。。。。

宝宝三级主播啦～准备来一波大召唤术～受到召唤的快来给本宝宝暖贴，爱你们咯

　一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”
　　可是几个月过后,鹦鹉仍不开口.老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了.这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要...神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题

正午睡呢，一熊孩子一个劲在楼下喊，爷爷，开门！爷爷，开门！至此循环无数次，吵的我实在不行不行的，直接开窗吼到：葫芦娃，别喊了！你爷爷已经被我吃了！

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？

丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿。”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”##

思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~

最近听小苹果。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话…………

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”

塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴.......

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

一天我去超市买东西，看到一个和尚在购物，我滴神啊，满满一购物车啊，当时就认为一定是遇到土豪和尚了。谁知在结账的时候，收银员问：“大师，请问您是现金还是刷卡！？”这位高僧说道：“施主，贫僧，是来化缘滴！”当时我跟我的小伙伴们都惊呆了！！

这楼是第520层！！！！！！
在运动会上，有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上，来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟，躺在地上的那个男的缓缓睁开了眼睛，就说了六个字:抽。。。的是那条腿