回复：不开心就要看笑话~

昨天遇见一股友，问他：”最近股市暴跌，睡眠质量如何？” 他说：”还行，象婴儿般睡眠！” 我说：”羡慕了。” 他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢？”

楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

一日生物课！脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣…… 突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象，他还是强忍住。叫醒那同学，轻声说道：张同学，你知道我刚才讲了什么吗？ 该同学站起奇怪地说道：老师，你今天为什么这么温柔啊?

在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。

昨晚在澡堂洗澡时手一滑，香皂掉在了旁边一大哥的脚底下，他停下来用戏谑的眼神看着我，想起糗百的段子我靠墙蹲下慢慢挪过去小心翼翼的捡了起来。
结果大哥拉着我就是一顿揍，边揍边说“你看我像是搞基的吗？啊！像吗？”
你说我这是招谁惹谁了，我这自我保护也有错吗/大哭/大哭

我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

“娘娘你为何闷闷不乐？”
王母：“唉，我最近发现玉帝总往人间看，后来才知道原来是在看小姑娘。”
太白金星：“是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。现在人间春暖花开了，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”
王母大怒：“传旨下去，降温！！隔一天下小雨，隔三天下大雨，雨停就刮风，冻死这些狐狸精！！！”
太白金星：“遵旨，臣这就去办。”
王母：“等等，
把沈阳划为重点！雨！加！雪！

有一手机用户到电信要求设置上网参数。
　　客服：“请问您的手机是什么机型？”
　　用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”
　　客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？”
　　用户：“哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”

朋友是当保安的，那天他向我吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！
我羡慕的问：真的假的，她给你说什么了？
保安朋友说：我站在电梯口，她说：对不起，借过一下。
　　

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题。”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
孩子 ，你这是要逆天啊！

昨晚开车经过广场时遇到个迷路的姑娘，我让她坐上车，把她送到她家小区门口，关切地问她：“这下认识路了吧？”姑娘点点头，于是我又把车开回了广场，笑着说：“那你自己走回去吧。”

老爸战友（飞行员、退役了）开车带我和老爸吃饭……前面一辆车突然来个急刹，叔，你的刹车呢？只见老爸战友咬牙用力拉方向盘……然后就撞了……叔我感觉你还是回去开灰机吧！

今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”
“会买汽车，别墅。”
“那你没那么多钱来买这些东西呢？”
“那我就只好烧给你了。”
——————好儿子。

我爸妈真心坑
本来我抢到一张火锅的两人券，还琢磨着领哪个去为难额。今早俩人趁我睡懒觉。就给我留了个条：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧