你也没有挽留
说实话我有点难受 我以为你会真的不会同意的。这几天我吵你了 我承认我不对 我玻璃心 可是谁碰上这种事都会玻璃心吧。我以为你会说别怕 我是你的依靠 以后换我来保护你。可是你没有说。。

你在变成大米的路上。
比原来好一点 合拍一点了。大概是这样的。

这次我动真格了
我需要一个成熟稳重而不失幽默吼得住场子的人
不是你这种 我恨你！我觉得这五个月我真是伤心透了！我迎合你的一切！跟着你我放下我的习惯我的面子我那些所谓的要求！我在随便的应付生活！但是你的不关心让我烦躁！小细节让我暴躁！
但是我又不想放弃你 我已经习惯了有你 所以 我必须狠下心调教你 要么我们分道扬镳 要么你做出改变

我只是想让你男友力max
在我生气的时候拉住我 抱住我 带我吃好吃的 玩儿好玩的
替我做决定
出去玩儿预计好我们去哪里 可以让我省心
可以让别人看到你爱我
我不知道你爱我有几分
如果这些你都做不到 别再说你有十二分爱我了
十二分爱我 一定以有我为傲 至少你现在不是

这几天一直很好 很好很好 我们不吵架 而且挺合拍的
可是今天 突然不好 我的压力和怒火最近有点控制不住 你也是吧
你也受够了 应该是的。
现在 其实我三番五次想说出分手吧 这三个字了。话到嘴边我都咽回去。
我不知道我应不应该坚持这一段恋情。
我带给你压力 眼泪 痛苦 和失望。
可是我抑制不住 最近我太焦虑了 我好难过 每天都难过 夜里也睡不好 全都是噩梦…
我以前不是这样谈恋爱的 我没有想过去改变一个人的。
我潜意识里把你当做依靠 想改变你 把你变成熟 我想躲在你身后 我甚至不想回家直面那一切。可能你不会懂我的心情…虽然你说你应该这个时候出现 解救我。
那天在走廊你抱着我说 还有我呢 我来代替他爱你。我永远不会离开你。我的眼泪刷刷的往下掉…可是我知道 我不能成为你的拖累。
我心里一直希望我能一辈子和你在一起 可是我又觉得我不能拖累你。我放不下你 我希望我们一直这么稳定下去。可是我觉得你还不够成熟 所以我又想改造你。同时我又逼着自己放下你 你以后肯定很好 我一定不好 我不想让你承担我这个拖油瓶。
你知道我纠结的心情吗？
我好想爸妈 突然的 想…

我带了双人份的早餐 然后一个人把它吃完

以前我以为不会有人再爱这么倔强而且有缺陷的我，结果你来了。
以前我以为我再也不会全身心的用力的爱一个人了，现在我爱上了你。

我们都有缺点 可是我觉得我改掉好难。我一点也不好。
而且我看自己的手相 生命线真短啊 我才不能让我以后得宝宝没有妈妈 以后的老公没有老伴儿。

你再爱我 我都怕你走

几个月 我都没有好好更这个帖子。
这几个月 我们的感情经过了沉淀…更加坚固了。你对我的好 我真是…啊 我也不知道怎么说 只能是 三生有幸遇贤人吧！

我不是故意不理你的。中午我也没有生气故意让你来哄我，我只是逗逗你。
你出来就黑脸 我觉得很委屈…最近好几次你都这样。
虽然我平时也会莫名其妙生气 但是你是男的啊 你…
下了体操课我故意走的很慢等你来和我说话的 你没来。不理你 就不理你。今天是平安夜 很想和你一起过的。
你看着办 我不管 我就要任性

刚才看梦想改造家
我想起来 我没有一个真正的家了…晚上和妈妈视频 我哥问我回哪 我不知道。我不想去北京 也不是很想回扶沟，因为虽然有小姨。但是那不是我家。更别提姑姑。
所以 一个人 可能有时候就代表了很重要的存在。比如一个家。没有他 我家就散了。
所以 我好想不过年啊 没有假期就可以不回家
我想和你有个家 你是我的依靠 能安安稳稳 在家想干嘛就干嘛。我会给你做好吃的 收拾家里干干净净的。
就是因为和哥哥在一起有束缚感 嫂子有陌生感。所以 我想和爱我的人在一起 那一定很自在…可是什么时候能有一个家。
每次想到这里我就好难受 我想和你有个温暖的家 不用很大 我一定会好好打理的。