你再爱我 我都怕你走

几个月 我都没有好好更这个帖子。
这几个月 我们的感情经过了沉淀…更加坚固了。你对我的好 我真是…啊 我也不知道怎么说 只能是 三生有幸遇贤人吧！

我不是故意不理你的。中午我也没有生气故意让你来哄我，我只是逗逗你。
你出来就黑脸 我觉得很委屈…最近好几次你都这样。
虽然我平时也会莫名其妙生气 但是你是男的啊 你…
下了体操课我故意走的很慢等你来和我说话的 你没来。不理你 就不理你。今天是平安夜 很想和你一起过的。
你看着办 我不管 我就要任性

刚才看梦想改造家
我想起来 我没有一个真正的家了…晚上和妈妈视频 我哥问我回哪 我不知道。我不想去北京 也不是很想回扶沟，因为虽然有小姨。但是那不是我家。更别提姑姑。
所以 一个人 可能有时候就代表了很重要的存在。比如一个家。没有他 我家就散了。
所以 我好想不过年啊 没有假期就可以不回家
我想和你有个家 你是我的依靠 能安安稳稳 在家想干嘛就干嘛。我会给你做好吃的 收拾家里干干净净的。
就是因为和哥哥在一起有束缚感 嫂子有陌生感。所以 我想和爱我的人在一起 那一定很自在…可是什么时候能有一个家。
每次想到这里我就好难受 我想和你有个温暖的家 不用很大 我一定会好好打理的。

昨天夜晚 我们一起跨年了。我有好多想对你说的话 可是我不知道从什么地方说。
一年 好快啊 一年。我们一年了。
你带我吃好吃的 玩儿好玩儿的 有你我的生活充实了不少 很快乐 很幸福 很开心。
你是我的精神支柱 是我的物质支柱。如果没有你在我身边 我熬不过暑假开学来的那段时间。我真的不知道如何感激你… 请让我 一辈子 在你身边。我爱你

好多次 你在我身边 看书 或者坐着。
我都看着你 天呐 这是我的男人嘛？我怎么这么有福气？对我这么这么的好 这么这么的容忍我 我还能要求什么呢。

相亲相爱 有你的包容 我们一定会好好的走下去。不止跨过2017 我们要过好多好多个年！

心疼我老公
元旦花这么多钱 我看着肝疼…所以我要好好做个听话的小媳妇儿 安慰你放血的心哈哈哈哈我好爱你哦！

今天送我到楼下 撒娇要亲亲
你说带着口罩不亲了 我委屈巴巴 现在就不亲了 几十年之后那你更不亲我了 哭:(

对不起 我又哭了
不是因为你？也许是因为你。确实，二十多岁的人了…连情绪都控制不好。我不是个什么成熟的人，也知道自己心态不好。现在的我 情绪低落的时候多到一大把 导致和我在一起你没享受什么开心的时光吧。
我感到很愧疚
其实我以前心态也不是这样的心态 只是近几年 经历了一大堆事儿之后 我刻意的封闭了自己的内心 现在好像就锈住了一样 经常溃不成军。这几天 就又蠢蠢欲动了吧。让你难受 失望了。
听见你说那些话的时候 我也很难过。觉得自己是个废物。翻一翻微信 我经常弄得你不开心 吵架 你给我道歉。在楼梯里我甚至想不出来如果你真的一个人去买饭我会干嘛。
听着你一字一句的说那些话 我好像摔进一个水泥坑 身体一直下沉 然后和你分开 脱节。我也想不出来 如果真的有那一天 我又要花多久去疗伤 但是我敢保证 这一定是很长很长的时间 是我生命里从没有过的那么长的时间。
这爱情里 你是独立的 我输了。我不但不独立 而且图你好 图你的 贪恋你一直给我的安全感 以后会改的。会逼着自己长大的
我会努力变成三观正的人的 只是这个过程 有点艰难。请 多多包容。

还有 我不觉得你烦 和你在一起很快乐。减轻了我许多痛苦 没有你 可能我熬不过刚开学的时间 尤其是夜里常哭醒的时候。只是…有时候…有点怀疑 我是不是你爱的人。
好吧 我不该怀疑 我们说过不怀疑对方的爱的。对不起 我会好好的 走下去。希望你也是。

女生总是把爱情当全部 :-)原谅我 大大的身子下 小小女生的心

我写这个帖子 可是我从来都不翻看 至于原因…嗯…

今天是365天了。我准备放弃这个帖子。
这里 写了甜蜜 痛苦。我翻了一遍 挺想哭的。可能你也没有好好看吧…行 转移阵地。哈哈 拜拜！