今天四川这边很多地方都下起了雪，也包括了我在的地方。对于四川的孩子来说看到雪是很兴奋的，曾经我也是，大概是大学的某一年吧，我开始痛恨下雪，雪很脏也很滑，便开始反感起雪来，后来工作以后遇到一个志同道合的同事，她说她也讨厌下雪，下雪了地上很脏，然后我就觉得我可以抨击雪了，因为我不是一个人。
人似乎就是这样，越成长就得越合群，不然就会被认为是一个奇怪的人，而绝不会是一个有趣的人。若一件事只有我这样做或者这样想，那我便不说出来或者悄悄的说出来。
前段时间遇到了一个大叔，我想他或许可以过度一下我的大叔情节，时间很短，我们甚至交流还不够多，就老死不相往来了。他甚至还没有帮我很好的过度些什么。老死不相往来的原因连我自己都没想到。我以为这时代不过就是一些强烈成人性暗示的东西，可是如果一个人对你并没有强烈成人性暗示，而是别的东西，那真的就是比骗炮还让人觉得卑贱。通过这件事我也意识到自己的心随着年龄的增长开始变得淡漠起来，别提什么难过，就是连小小的失落感也没有了。回到盆地的我，更是把活在当下发挥的淋漓尽致。
而我是不自由的，在家的孩子都是少了几分自由的，有一次出去玩，七点出去九点回来，老爸爸老妈妈差点报了警，而且我还是跟他们说了的。只不过就是我的手机后来没了电而已。这件事让我觉得非常不开心。而且持续了很长时间，之后我后知后觉的意识到，我再也不能像以前独居的时候那样自由自在半夜还可以去玄武湖吹吹风了。这样一看，九月的回川，我失去的东西还真是不少。
平安夜那天晚上我和我妈说好了出去逛逛感受一下节日气氛，因为我真的很久没有和谁一起过什么节了，包括去年圣诞节，结果我妈因为玩儿游戏一直不肯出门，我看到天都黑了，不知为何眼泪突然就下来了，而且哭的特别憋屈，我再也不能像独居的时候想怎么哭就怎么哭了，因为现在有个人看到你哭了会很生气，那个人就是我妈。我想努力忍住眼泪但是还是吧嗒吧嗒的哭了起来，不知道是不是也是因为太久没哭还是其实在此之前我早就想干干脆脆的难过一回，我哭了很久，一语不发，声音还不敢大，后来干脆进自己房间哭个痛快，温暖人心的是气球和三轮儿一直在我身边，气球一直在舔我的手背，我妈说，你哭够没有，两只狗都陪着你你还要怎么样。
其实平安夜没出门并不是让我难过的原因，不知道此时此刻看到这里的你们能不能懂，如果懂了也请别说出来，这就是我的生活，并且是从此以后的生活，想想真的很难不让人伤心。
我知道我也不能要求太多，上帝给你关了一扇门一定会给你开一扇窗，而门和窗我只能选一个。
尽量的我让我的生活充实的很可以少一些时间去感慨些什么，有一件应该算是好消息的事吧，就是以前我在南京上班的那个公司继续聘用我当兼职设计师，所以我还在为那个公司工作。我南京的老友也对我甚是想念还会经常寄些东西给我和他们就像以前一样联系。
对此我很开心，觉得除了我不在南京以外，一切都和在南京一模一样，但是其实我不在南京，一切都不一样。