〖2016-01-23〗
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下午1点48在静安寺的麦当劳里。
其实想想自己也蛮拼偏偏最冷的两天事儿最多，走在街上冻成狗，坐店里又嫌热，过后还要昏头昏脑地上补习qwq简直想狗带∪･ω･∪不过寒假过天少天想想平时也没这机会四处逛逛（？），零下也就零下事儿多久件件来呗。
…
好吧如果是春暖花开的日子我会更开心的。（QQ版嘲讽脸）
记得去年寒假一个人脑袋一抽就跑到公园里发呆，嗯…确切地说还是会翻一两本书的啦，耳机里的歌也超棒的（啊我逝去的爱机）那段时光简直美如画嘤。不不不 不是我不想再去啊这鬼天气分分钟冻成冰棍有个鬼意境（QQ版手动再见）
…
呵。就是喜欢QQ版咋的。就是对这个冻成狗的天气怨念Duff咋的。
（嗯就这样没头没尾地结束吧。）
——2016-01-23 14:02

〖2016-02-07〗
今天是大年夜yooooo！
因为今年是闰年呐所以只有廿九不到大年三十orz不过这也没啥纠结的啦新年照样过。感觉每年新年天气都炒鸡棒，这是实话w
啊感觉没啥多说的呢，顶多祝我抢许多大！红！包！我已经做好准备了！！！
没头没尾地短暂地结束吧，至于开学什么的那是什么能吃吗^

〖2016-04-23〗
我不讨厌这个温柔着残酷的世界。
嗯不…是无可奈何地朝它微笑着，毕竟你不能改变它啊。特定的时间里会突然有些感怀，会觉得，啊，就是这样啊。
而这份心情不能持续太久，它只能存在于这定好的几秒里，不然所有的想法都将失去意义。

〖2016-04-24〗
突然会想如果有一天三次会知道二次的事……就是指所有三次的啊，同学老师家长什么的。妈呀救命qwq太方了，这耻度爆表。这是要上天节奏。

〖2016-07-04〗
马上就要公布成绩了。
越到这个时候就越觉得自己会有些乱七八糟的失误，会有感觉连ml都考不上的绝望感。怎么办……果然是去北京旅游忘乎所以了回来真不想面对啊。
出去旅游回来后会不会有这种感觉，感觉回来后是被束缚着的，比如你的生活角色，态度和位置，有一种无法改变的无力感。而身在他乡是以你崭新的面貌去接触它的，你可以变得随心所欲，所以会有一些真实的东西流露出来。
啊……算是一点点小感悟吧。
哦还有就是，感觉自己在贴吧和QQ和三次的处事方式都不同。好像有点习以为常打破不了，就是贴吧比较软QQ吐槽偏多三次我是很不想多废话的，有点想改变不过我还是认为顺其自然吧。
嗯先这样。

〖2016.10.05〗
看以前的内容真是……还好没人发现。

〖2017.06.08〗
已经很久很久很久没有来过这里了吧，大半年。这种类似自己跟自己对话的感觉越来越懒得记录下来，反正当时的自己也完全知道自己在想什么啊。这样之类的。
不过这也算是给以后自己一点小……纪念？
高一。周四。旷了一上午课去办德国签证，等了好久。暑假里要去半个月的德国，去我曾经打死也没想到我以后会参加的国外交流并住宿到当地家庭中去。想想也蛮好玩的，总有一些过去的念头被现在打脸。人总是在变化的吧，可又希望以前的一些特性不要改变，不要被漫长的岁月消磨掉一些特性。这么想想，时间给我了什么改变？好像是变得更安逸了，那些小孩般的雄心壮志冒出头的间隔越来越长，更多想的是生活的琐碎。如果让我概括一下，中庸？
以前真的是希望自己在世界上是与众不同的啊，现在有时也会隐隐地暗示自己。故意地把一些奇奇怪怪的念头，认为别人不会想到的想法反复折腾，剑走偏锋嘛，来得到一点“我和别人是不同的吧”的自我催眠，但潜意识还是怀疑的。我以前悲观吗？我也不知道，我现在也不知道怎么定义我这个人，我说的不是那种表面笼统地讲讲你是一个什么样的人。
所以让我说说你以为会羡慕自己的样子，不失特性吧。我一直觉得人是很复杂的，不能单一地说你是温柔的人或你是暴躁的人。我可以说我是两者并存的矛盾体，这很正常。所以最主要的还是有识别度，保持着自己独有的一种特性，无论好坏，这很重要，是若好能让你引以为傲，若坏能让你死不悔改的特性，当然你不后悔就行。
扯远了一点。

〖2018.06.02〗
我感觉不好。
我一直觉得过往的记忆很糟，可是再一次打开这个贴子看看以前说过的话，迷茫多于颓丧，或者我已经到了记不清过往我打下这番话的心情只看表面透露的信息的地步了。
我开始觉得了无生趣，这一切都很没意思，更加看不上自己。这感觉很不好，它以前多多少少蛰伏在阴暗面，现在我终于扛不住了。很颓废，但在我意料之中，现实不是小说，这样慢慢走向绝望才是意料之中的事。
我不知道是不是抑郁，毕竟我以前也觉得有可现在读读那时候的文字也不觉得什么，或者我已经麻木了？抑郁症会觉得自己一无是处，什么事都做不好，这有点说中我，偷偷看着关于抑郁症患者的视频流泪，有一些真的特别戳我心窝子，难以自抑地委屈，开心的时候又都不是事儿了。
以前我觉得是别人的问题，环境把我压抑住，我一直拼命地熬暗自鼓励自己，时间终究是往前流的，悲伤会过去，快乐也会过去。等我终于脱离了“苦海”，我有很悲哀地发现我把自己困住了，纵然地方不同人不同我还是活在了当初的阴影里，笑容都是假装开心的面具，不然面无表情的我真的会特别奇怪，就像以前那样沉默，会被背后偷偷说个一两句吧，你看她是个奇怪的人，但也仅此而已，这样的人活在自己的世界中心他人的小角落里，引不来关注。包括我，我也会碰到奇怪的人，和大众一起附和，啊那个人好奇怪，心底里面却隐约能理解那个人的感觉和想法，也能感受她的压力。毕竟是同类人，而我不过隐藏的比较好罢了。我不喜欢奇怪的你，也唾弃我自己的拼命伪装。
自从我认清这种感觉是我自己走不出去害怕总出去，一切都变得很漫长很无趣。我没有什么希望，以后的路也不知道怎么走。我想的很多做的很少，对未来没有追求的欲望，我对世界很麻木。我不知道我最终会怎么样，一直这么熬着熬着，说不定真的能有光明的一天？

…………贴吧清贴老子的梗***没了

〖2024.9.29〗
又一次地回顾了过往的零散记录，少年的回忆基本上都不记得了，读着也没有很感慨，最明显的感觉是大晚上加班的碎碎烦躁与藏在深处的戾气。还有对未来，对自己到底想要什么更深的迷茫。
可能这段时光是我目前最难受的时候吧，难道真的有老天爷？就像是一部戏剧，每到翻下一幕的时候总要整一点大变化，才能彻底与上一幕告别。我现在思绪很乱，尽管明天最后一天上班，尽管国庆长假出去玩，但就是会被未来的工作压力和枯燥无味的生活压的现在心中郁郁。我，到底是谁？我到底想要什么？
可能是，一睁眼在一个安全的异域国度，入眼是如梦如幻般的海浪，或者是薰衣草浪，没人打扰但也相对安全，有几只狗狗与猫，绝对的宁静。反正，目前不是我想要的生活 和工作。