回复：考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？

2016，愿单身狗都努力变成猪，去拱一棵好白菜！

我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！”我爸过来二话没说就给了我一耳光：“居然把你妈烫到了！”我算是看透了，绝壁不是亲生的！

早上挤公交，爆挤，一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？
我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

同学：我的苹果可以双卡双待！
我：切，买个山寨在这嘚瑟什么？
同学默默地从兜里拿出了两个粉嫩嫩的玫瑰金。。。

同事：你的驾照什么时候下来的？
我：去年！
同事：这么说你才一年的驾龄？
我：不是啊，十年前我就会开了，不过没有本，属于山寨司机。。。。
同事：我去！

今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生，我赶紧走前去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走进后才发现原来她在称体重。

今天路过一中学，看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作，然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

家里熊孩子都要求我们管她叫美女，一日放学回来我问她：美女，今儿个有人这么叫你吗？结果熊孩子深深叹口气说：唉，我想他们是看我看多了，都不觉得我美了！

老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了。然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”我去！吃货！活该你烫着！

男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。

今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议。
不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！
不要穿绿色，要不跟大白菜似的。
也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。
更不要光着，这样你完全就是个肉包子！

朋友今天打老婆，他老婆报警，结果他被拘留十五天，我想保释他，他老婆竟然告诉我，最近年底了要账的人多，让他去监狱躲躲债，免得天天有人来家里要账！我瞬间凌乱了。

我妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。我。。。