为啥六级发帖还要验证码。毫无人性啊

上面打错，是一四年年底查出的病

前排

我妈这个人，一辈子的经历相当丰富与坎坷，在我听来都能出一本书。
当时查出来这个病，大夫就跟我妈坦白，你们不要治了，这个病特别花钱，到最后可能是病人痛苦，人财两空。
我父母当时就感觉是一个晴天霹雳。我妈更甚。
我三岁的时候，父亲死于一场车祸，小时候是由姥爷带大的。我妈就负责在外面赚钱工作养家。我不知道她一个女人是历尽了怎样的艰辛才给了我非常优越的生活，但这么些年，我早已成了她的全部，她离不开我，我非常清楚这一点。
所以我对我妈的决定一点不惊讶——她说治，倾家荡产也要治，我只有这一个孩子，我不能没有她。
我爸疼我，不想让我痛苦，说还不如拿钱带孩子出去旅游，想去哪我都陪着，让她开开心心的过完这几年。
但我妈的决定做了主，我在太原做了两个化疗，后来又去北人打了一个疗，在道培又一个，换了四种方案，砸了四十万，受了无数罪，最后都是一个结果，未缓解。

瓜子 板凳 皮鞭 蜡烛

然后我就开始输粒细胞提高免疫力方便药物更好的发挥药性。
可能有吧友也看到我前两天发的求助贴了。一切的经过就是这样。今天是16年1月28号星期四，还有两个多星期我就要进仓移植，更加生不如死的折磨还在后面，我只能抓紧时间享受最后的幸福时光。
我不知道我会不会死，什么时间死。对于这个病，我看的非常开，人都有一死，这个病只不过更加明确的告诉我具体时间让我有个心里准备，去感受以往忽略的东西，怀念记忆里的美好，比起我的父亲，这已经是一个很好的结局，有了缓冲不会让人措手不及，有一线生机让我努力。

在哪里做移植

我只是遗憾，我今年才16岁，我还没来得及谈一场恋爱，穿一次婚纱，赚到人生第一桶金，考上一所好的大学，给我的亲人养老送终，就被病魔束缚在原地无法逃离。

占据一楼之后，我要对楼楼说~你真的既幸运又倒霉，愿你每天开心，身体棒棒哒

一手将我带大的姥爷已经年遇古稀，却还要让老人家跟着担惊受怕甚至撑着已经不再硬朗的身体照顾我的起居。
前些天老人家来北京看我，在病房照顾了我一个星期，我晚上咳嗽睡不着，肺疼得躺不下去，老人家整宿不睡睡觉守着我却无能为力。
我看的出他非常想为我做什么，可是能力有限，只能更加事无巨细的照顾我的生活。可他毕竟不是当年的身体，曾经在数九寒天排一整晚队给卧病在床的爱人领药的男人已经佝偻了脊背，精力已不再像从前。
等到姥爷回了太原，今年过年打算让舅舅带着老人一起来北京过年，老人家却说什么都不肯。
宝贝啊不是姥爷不想来，是身体已经做不了主，在这边还有你舅舅可以照顾我，我不能再给你妈添乱了啊……
老人家从过军，是一个性格坚强到有些偏执的老人，他这辈子少有的温和，大多都放在了我这里，我与母亲的温和外表下的执拗也是随了他。所以我知道他做了决定就轻易不会更改，只有我偶尔的撒娇才会成为退让与心软的特例。
但这次，谁也没法改变他的想法。
这是我头一次如此直面时间的残酷，以往那些名为亲情的疼爱我从未珍惜，因为生来就有，所以觉得理所应当。如今却是追悔莫及。
记得病前我周末补课有时会到姥爷家去，老人家见我来了总是非常开心，给我做很多我喜欢吃的东西，可我却不是睡觉就是玩手机，从未关心过老人家的生活。
那个家那么静，偶尔有几分收音机电流的嘈杂声才会打破那样孤寂的气氛，我不知道姥爷一个人是怎样过来的，我只是每每想到这些已经忍不住红了眼眶。
如果不是这个病，如果我还来得及——
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

好像吧里比较鼓励正能量的帖子……啊啊没办法啊我写东西就是这么个文风，当年作文经常拿高分就是因为我写的东西把老师看哭了……
我也很无奈啊|

看楼主写的出这个标题年龄应该不算小了，我更喜欢后面一句：情不敢至深，恐大梦一场

安然，安然，很美的名字

小美女