有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜对了，我就是没钱。

昨天去自动存款机存钱，后面有个人问：大哥，你是不是存钱？我正好要取钱，不如这样，你把钱给我，咱们都节省时间。我想想也是，就把要存的两万元给了他。回到宿舍后，感觉有什么地方不对劲。

魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。
皇 上：很好。
魏公公：那现在干什么？
皇 上：现在？现在就是见朕骑妓的时刻。

想当年，老子我身体倍儿棒，拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放到，太平间里一跺脚，“不服的站起来！”没有一个敢喘气的！

女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性生活吗？ 妈妈抢答：没有，孩子还小。 但女孩弱弱的说：有。 妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？ 医生：没有，随便问问……

你们知道TFboys有多努力吗，TFboys发烧62度为了众多粉丝的等待还坚持上台唱歌，双腿粉碎性骨折还坚持练习踢踏舞，每日练舞40个小时以上，拥有全世界300亿粉丝却从不骄傲，成员精通韩国和朝鲜两国语言，每年的2月30日还举行慈善义演，将获得的2万亿美金的收入全部捐给迪拜上不起学的小朋友，你行你上啊。（典型跟风黑）

大家注意！最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才！ 我在路边尿尿，有个人问我＂你要脸不？＂ 我没敢买！！多吓人啊！

里面的歹徒快投降吧，你们的人质已经被我们击毙了

怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。

同学聚餐，一同学说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄，于是我们点了铁板牛肉和干锅羊肉。然后他说他有事先走了。

介绍一下俺老王，从小就是热心肠。别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。人人都说恨老王，这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。老王从来不用强，为何还能进你房？若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。

我从来不算命，也从来不信算命。今天上午我去超市，路上被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，老子单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都他妈出血了。

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

唐僧是个细心的人，这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；
第二天发现又有个洞，于是又补了起来；
第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踢飞，你TM把洞缝上，你告诉我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

在塞外，有个叫塞翁的老头，有一匹非常漂亮的白马，他非常喜欢。有一天他的白马丢失了。人们纷纷前来安慰他。他说：＂这也许未必是件坏事。＂第二天，他的白马驮着唐僧回来了。大家一边吃唐僧肉，一边祝贺他。老头说：＂这也许未必是件好事啊。＂第三天，孙悟空来了。