小张因为一次偶然的机遇，回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们张家的窗户。便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时，小张发现自己的身体正在慢慢消失。可惜，一切都晚了。

前几天下雪，在路边看到几个熊孩子在堆雪人，一个小时后雪人终于堆好了。我当时就激动了，于是走了过去一脚就踢翻了，我靠，爽。

白龙马："师傅我是上龙年春晚还是上马年春晚。"
师傅："先放一放，现在你大师兄的事比较重要"

楼主学生党，明天找时间接着盖楼，大家表介意

楼主不想更了，为毛经验退了五十多？心塞

楼主又回来了

老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？
我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！
老婆：你就是这么败家！
我：特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃那么多韭菜，哼！
老婆：……？？？？

小侄女三岁，每天晚上睡觉前必须听故事才能睡着，前天晚上嫂子他们几个在打麻将，让我哄会小侄女，她闹着让我讲故事，不然就是不睡，我讲了一个关于怪兽的故事，小侄女后来是吓的哭着睡着的~
昨天晚上我跑到小侄女身边说:“姑姑给你讲故事啊~”
小侄女一拳打在我鼻子上说:“闭嘴，我自己会睡！

楼主本来想重开个帖，想想算了

高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着，这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮看着他！ 班长也是性情中人，提高几分嗓子喊到：立正、稍息。全体都有，卧倒，匍匐前进。。。

一个纽约人来中国游玩，看到好多人在抽奖，三等奖LV包包，二等奖劳力士手表，他就去抽了一次，结果没想到竟然事一等奖！！！！！奖券上写着纽约10日游。。。

邻居：大姐，你看你儿子都快三十了，该找个对象了啊！
妈：是呀！我也心焦……有合适的吗？
邻居：这要看你有什么要求咯。
妈：诶……只要是蹲着尿的就可以了！
~纳尼？……妈，你这话说的……

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
　　老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
　　老公：那现在你怎么不养了？
　　老婆：有了你，就用不着它了

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
　　老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
　　老公：那现在你怎么不养了？
　　老婆：有了你，就用不着它了

一条狗经过千年的修炼，终于化身成了人。于是他来到一镇上，找了个酒家大吃了一顿，然后一觉就睡到了第二天早上，醒来后感到内急，就连忙跑到茅房痛快淋漓的拉了出来，擦完屁股后他往后一望，看到了自己刚刚才拉出来的还冒着热气的翔，他愣住了，他想……