刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去了

在路上看到两个人在互相撕扯着对骂。
我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。
我拍了拍打架那哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！。。。。

我在美发店里工作的时候，一阔太太走进店里坐在椅子上。
我给她揉揉肩，她问我什么可以防老？
话音刚落，我扑通跪在她面前说：干娘！养儿防老啊！

胸小的好处如下：
1、便于挤公车、地铁。
2、坐下看书是不会影响视线
3、便于运动，跑步时不会乱颤影响呼吸。
4、衬衫不会扣不上或者是撑开。
5、不会让某些人盯着一直看，省得尴尬。
6、胸大无脑，胸小的自然聪明。
7、睡觉没有压迫感，趴着睡不别扭。
8、不容易走光，也不容易被吃豆腐。
9、外出安全，少招惹很多是非。
10、便于女扮男装。
11、患乳腺癌的几率较大胸要小很多。
12、胸大，爽的又不是自己。
13、不会为买不到合适的内衣型号而纠结。
14、看起来很萝莉，惹人疼爱。
15、老了没有下垂的危险。
16、以后工作升职了别人一定认为你是靠实力的。
17、和男友拥抱能强烈感觉对方的心跳。
18、做俯卧撑比较轻松。
19、洗澡的时候可以少用一点沐浴乳。
20、天热不容易生痱子和湿疹。
相比之下，胸大就只有一条好处那就是：
爽!!!!

一声凄惨的叫声，楼主知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！前多次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……不知道，今天会是怎么样？？？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛逼的样子！他……他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……

孙子跟奶奶要钱，奶奶说:“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”
孙子说:“买校服。”
奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？”
孙子说:“全校都得买。”
奶奶恍然大悟:“哦，原来是校长死了。”

我一个人喝闷酒，朋友问怎么了。
我：“和女朋友吵架，女朋友都气炸了！”
朋友安慰我：“别伤心了，没关系的，炸气了就再买一个吧！”

老师：怎么优雅的在女生面前表达你想去厕所？
小明：我想去下洗手间
老师：不够优雅
小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识
小红：讨厌
老师：你俩滚出去

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。

老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”.

邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”
小张：“我缺钱花。”
邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”
小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

“大爷，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事，姑娘你坐，我身体棒得很，站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！

今天问老公为什么睡前不洗澡。
老公：那你知道老子为什么要写《道德经》？
我：为什么啊？
老公：因为老子愿意！
妈蛋，刀呢？谁也别拦着我！