2016.1.29 凌晨4点三十五
世纪城 距离我从家里出来已经二十五天了
我不知道爸爸妈妈怎么过的 他们肯定很想我吧 我也很想他们
还记得那天从家里出来我给爸爸说：“爸 一个月以后你肯定会看到一个不一样的吕凤莹的”
已经记不清他的表情
那天记得妈妈很撕心裂肺的跟我说要和我断绝母女关系
她哭的很伤心

没有几天就是春节了
心里更想他们 有种明天就飞奔回家的冲动
不想再在外面一个人“流浪”了
才出来没有几天的时候我就好想他们
想他们想的想到哭
看着身边一个个朋友 都有了自己的工作
而我 24岁了 还没有个工作 也没有一个正经男朋友
越来越相信人家说的 你要想遇到对的那个他
你必须先把自己变好才能吸引到好的人
否则 都是空谈

不知道那天为什么要铁了心跑出来
是不是真的受不了家里那个气氛
真的受不了爸妈的唠叨
其实这次出来深刻的明白了
不管别人和你玩的再好
可以对自己无限好的只有父母
而我 还那样伤了他们的心
我想这次出来肯定把他们的心伤的透透的了

那晚一个人在住处吐的要死要活的时候
翻遍了手机里所有的联系人
竟然发现没有一个可以为了我而大晚上的跑出来把我送去医院的
哦 或许只有她吧 但是那天她也生病了
和我一样 吐 拉肚子

真的真的很想他们 非常想
自从从巧家回来以后一直在走霉运
不知道今天洗澡有没有把霉运洗了
应该没有了
先是水表爆了 然后停电
然后肠胃感冒 大概我这二十四年来没有哪个时候比这段时间霉了吧
不管怎样 后天或者大后天我必须回家给他们道歉
告诉他们我想回家 我不想一个人在外面
我想好好的和他们在一起

我希望有一天爸妈和别人提起我的时候是骄傲的

我要向我的偶像 女神 人生标杆-李宇春学习
这么多年来我唯一坚持的也是正确的事
就是喜欢李宇春 追随她

要像她一样 朝着阳光 野蛮生长

其实真心觉得自己可以写小说
有时候觉得自己文笔还蛮不错 嘿嘿嘿
唉 我还是适合一个人 适合单身
我相信以后总可以找到一个让我笑的最开心的人

一开始以为开这个贴子会先写感情
但是最后发现经历了几段感情以后还是亲情最重要
因为我下意识的就写了爸妈
要问我这几天经常想到的人是谁
我只能说只有我爸妈 其他什么前男友
并不重要

只是我也想把所有所有的经历全部写出来
写出来以后也就意味着我放下了
不会再因为已经成为过客的他们坏了我的心情

我最怕听见别人说“吕凤莹 你变了”
我怕他们说我变坏了 但是我也希望他们说我变了
人本来就是善变的 而且每天都会经历着不同的事情怎么可能不变
去年下半年开始就听了很多人说我变了
有说我变的不会说贴心的话
各种的都有
他们不了解 我还是原来那个我
只是我不会像原来一样去完全依赖一个人
在谈恋爱里面我越来越像个男人

我也想像原来那样软弱 只是不可能了
除非遇到一个比我强的
不然怎么可能
想想从高中开始遇到的人
其实也挺好 不管他们好与坏 至少都教会了我一些东西
可能就像我姐说的一样我就是还没有安定下来
所以到现在都还没有找到对的人
所以才会谈一段恋爱没多久就分手

今天删手机里的照片
看见和前男友的照片
还有我在练车场偷拍他的那些照片
突然觉得人生若只如初见多好啊
我肯定不会选择和他有后来
还是看看他的脸就好
只是如果再来一次 估计还是会有同样的结局