牙疼牙疼牙疼乌拉乌拉无啊啦
心里苦

过去的事依旧记得 就是记得而已

手捂着脸 无尽绝望 低吼 哀嚎
唤不醒眼前的人
大概再也不会醒来
永远的失去
红色液体沾满双手
地上 沙发上躺着的人们
溅满血的浅蓝色的墙
弯腰抱起面前的人儿 留下最后的吻
我将同你长眠

我扔在回首
我依旧回忆
我想象未来
我谋划现在
毫无意义 毫无意义
什么也改变不了，过去已成过去，未来还没有来到，现在我狠不下心。

我愿独自一人飞往无人之地
我愿独自一人长眠于此
我愿舍弃这尊肉体
我愿被这个世界舍弃
我愿感受消失的痛苦
只求没有人记得我
只求我不记得任何人

肚子不舒服 ，然后爬起来拉肚子，不知道能不能睡着
整个人有点迷糊，说不出的感觉，好像习惯了这种生活一样
回来的时候看着小台灯暖色光下的橙色床单还是很幸福的
同时思考着生命的意义以及如何把生活过的更有意义
想了想感觉大概是没有用的，我连找个人这最基础的也是最希望的都满足不了。
以后的事情都是幻想吧，即便现在可以有个目标。
我觉得天天这样无聊并快乐着在家是很幸福的，某种意义上老年生活一样，白天无聊、散步、去老妈单位傻坐、晚上打游戏。
我不浮躁，生活也不刺激。
倒是很享受了，这生活。

还是会想哭的啊，就像是一个人在深海中浮沉。
任由飘向何方却寂寞着。

有的时候不是人矫情，是憋了太久最后爆发
就好像柒柒被删号我一直觉得能找回来，一直没有那么难过只是烦躁
但是当我看到退回的我肝的想给他拿去做武器的破防核心，以及空白的退件id的时候，鼻子瞬间就湿了，所有的憋屈在这一瞬间爆发。

莫名的烦躁
明天最后一天
后天去机场那边.....万后天的这个时候我已经在学校的被子里玩着手机
没有人陪我玩啦~ 又是一个人的日子
预想着把自己埋在书堆里 不想接触外面的世界啊 烦的一比
什么爱恨情仇乱七八糟的事 一点也不想接触
只想跟着老妈在街边闲坐
想晚上一起出去吃烧烤 想在家里疯玩 想挠痒痒啊
什么都不去想，什么都不去求
写着写着想哭啊
不会有利益之分的生活，只是单单纯纯的生活而已，即便是闲坐也能很开心，即便是慵懒也能很舒适

微光之下臂膀上的暗红色
依旧湿润的眼
依旧干净的臂膀之处
擦去眼角的泪
抹上一般红色

操场上 全是一对的情侣
天上只有一个月亮
我也是一个来着

压抑至极，孤家寡人，或者再落魄点，毕竟孤家以及寡人还是很霸气的自称。
是不是有的时候太独立，会给人以，我不需要人陪，我不需要照顾，我不需要惯着的感觉？
会不会觉得，把我扔在一边也没问题的感觉。
明明我也需要人陪来着，想找人一起出去玩来着。

把所有事情定格在这一瞬

我刚出去约了饭回来，我不是很饿，我也没必要去花这钱，我只是想出去走走吧。和谁都好，出去走走，不要一个人呆着。早上浑浑噩噩睡了一早上，中午回来什么都不想做，一闲下来就开始想讨厌的事，于是又在吊床上睡了一下午，又是同样的逃避方式。同样我也希望那个人能好好睡一觉。晚上想着又要一个人在寝室里呆，瞎想，感到无力，害怕，决定出去走走。现在九点半，上游戏的话刚好可以赶上六砸开车。不想，准确来说是不想上游戏，逃避，害怕。无论怎样淡定，在看到卖号的一瞬间忍不住了吧。不是说什么陪着玩，大概是一种单纯的执着，总感觉以此为契机很多东西也会慢慢失去。感情这种东西实在是很烦，即便一早就知道，还是没控制住自己，明明知道自己是个什么样的人。啊....如果一早没有遇到，如果一早只是路过，即便少了很多快乐，也终不会最后自己难受。即便是明白这样的道理，又一次一次的往泥潭里迈。人啊就是不忍孤独，最后的结局却依旧是孤独。

和傻叼小凯凯瞎扯一晚上
七年了啊……算是我qq里认识很早的人了
感觉七年，有的东西变了，有的东西还是没变。