夜深人静的日子
总是想的最多的时候
开这个帖子的时候
我想讲述我小时候的事情
经历过的所有事情
我想在细节中找到我抑郁症的根源
从而可以做到不用吃药
就能帮助自己
就像@烟雨凄凄冷伊心 兄弟寄给我两本书的初衷一样！大家都希望我好好的。我也在竭尽我的可能让自己好起来。
他感觉是个极好的人 主要是因为他女朋友漂亮！
他经历了我在医院治疗，和抑郁症复发时的所有时间。
辛苦了，有时候吓到你了。
我其实不愿意辜负所有人的希望。我会努力的。二楼写完了！

三楼前排给@天下无双之逆行 泽北。这是一个很闹腾的孩子！前几天爬高塔真的吓死我了。呵～感谢你从我没毕业开始就一直在这里。记得以前你在我唱吧里送过好多花花，知道我的一些事情。会给我讲其实一点都不好笑的笑话。但是不知道为什么我总是笑了。你的行为总是与常人不同。会在大冷的冬天刮个光头。但这也不影响你帅气侧漏啊～希望我们可以一直做朋友。我信你说的我会好起来的。来给我当见证。
要不要爆个你照片呢？朋友用来坑的算了会挨揍的。

还是不艾特了！他们看见了也不好，还有我师兄，我某侄儿，还有我家菇凉～还有前几天寄吃的给我的苏…发几张吃的！

……开更吧……
首先在这里我想说说我的症状
我的抑郁症最早应该是在高中的时候得的。严重的时候上不了学。不愿意去上学。走进教室门对我来说是一种沉重的负担，折腾了好多次。于是高中磨叽了好几年。这里先不细说。这也成了现在一部分的原因。之前高中时随身带有小刀片，身上的伤时常可见。基本每天都会哭不论是因为什么原因。后来考上大学后疯魔了三年，逐渐有所好转。我一直是同学朋友圈里最逗逼笑声最大的一个，但仍是倍感孤独的人。我这样的人了，是极度缺乏安全感的。特别是跟人交往的时候，还不如我一个人的时候，我显尽尖酸刻薄～我不知道该有一个多么安全的地方，才能让我安心。
今年是2015年了，我的症状又一次全面性爆炸。既有原因，也有导火线。这两者我都不知道。
体现在我身上的症状是，如果我长久不说话，会很沉默，沉思，一旦不跟人说话，自己就不会笑。感受不到快乐，相反活着的每天都过的十分煎熬。每天都在想一些根本想不通的事。发作的时候～会晕厥，跟着大喘气浑身颤抖，大喊大叫，流眼泪，需要人按着否则会把自己往死里打！我还在医院的时候马上第一次发作，护士从护士站跑进来问我怎么了是否需要喊医生。还有的症状就是忍受不了内心的折磨和无限放大的痛苦，一次次的自残！我很想好起来。很想体会什么是温暖和快乐！

失眠 早醒 睡不踏实！
这跟我另一个病真的是克星。根本不能熬夜的！
世界上根本没有所谓的感同身受。
这次复发也有小一部分原因是身体上的病。病情不一样的根本无法体会我受过的疼。就像我体会不到小草他有多么痛苦一样～
那些往事一幕一幕，活检，穿刺，胸腔反应，恶心呕吐，发烧不断，盗汗气喘，气管镜……我是个极度脆弱的人这一切都让我触目惊心。身体的不健康，有时候总觉得被别人当做危险份子一样～慢慢的，心里也变得残缺，不健全。这些，只是百分之一的原因。因为至少现在我已经可以正视自己的疾病，可以帮别人解决疑问，也会鼓励安慰别人。
可是，为何我却治不好自己呢？

图放在这里警告自己！这样的事以后不许做了！
留疤确实很难看。
但是当时～不知道～唉！

还是没有困的意思！但是明天要早起 怎么办！
最近胸口右侧很疼很疼啊！挤压疼～呼吸疼！发了几天烧，又恶心难受！算了试着睡看能不能睡得着。以后这个帖子里，不讨论别的病情。爆个那天高烧不止的我。

今天给某病友捐了点钱
不管是真是假
我愿意这样的行善
虽然我也没钱
但我还有家。

我前几天胸口也疼，不过过两天就好了，你感觉有问题就去查查，严重了就不好了

草儿～
你一定要好起来！
我一共就那么几个朋友
祈福祈福！

快点好起来，咱俩周游中国走。话说我笑话真的不好听吗…………

乖乖哒。以后好好爱自己

有时候抑郁症的原因是你被别人控制了！
然后他们把一种混乱矛盾强加给我们，让我们无比痛苦，目的就是要用这种兵不血刃的方式折磨残害我们，并以此为乐。
如果我哪天能视而不见～
活着见而不乱！
就是我的出头之日啊。
总不会让心怀叵测的人
当成玩具一样
耍来耍去！

加措写的《一切都是好的安排》这本书不错，我严重的时候就会看看。。还有《了凡四训》