但是不管怎样，
只要你现在不爱了，那有什么分别呢。
我做了分手的准备，以为自己不会很难受。
但是那怎么准备得了？
我拿出手机，上面就是你
翻开相册，里面也是你
情侣头像换了又换回去，
聊天背景舍不得再改，
就连整理好心情去吃东西，
掏开钱包还是你。
幸好我的空间留言板没有你，
我的个人贴吧没有你。

我从来不喜欢对别人说难受，
所以我也只在这里说说，
上次有个问题：有感受的是大脑，为什么词语是心痛；
有个回答我非常喜欢：你没有体会过心痛吗？不是伤心，是生理上的心痛。
我深以为然，我有两次体会过这样的感觉。
第一次时，我还小，我爸妈写好了离婚协议书；
爸爸向我做最后的告别，
我的眼泪真的是止不住的往下流，
躺在床上，
左胸 心脏的地方 真的 真的有生理上 肉体上的疼痛，
痛得我侧躺在床上 气都喘不过来
刚才在吃饭结账掏出钱包看到照片，
我走在回家的路上，
痛得的蹲在地上，
蹲了十多分钟才勉强站起来回家。
不过唯一的庆幸是 我没有流泪。
你会为我流泪吗

回家了 我想做些什么，
所以我拿出了编程书，
却又想到了我说以后会成为，
那种赚得多花得少死得早的程序员时，
你我一起向往的未来。
未来都是扯淡这我是知道的，
我从本质上讲本就是一个悲观主义者，
一路过来，
我一直计划着美好的未来，也同时随时做好会分手的准备。
但是真的能做好准备吗？
我以为我可以，
直到我刚才我才发现我从没想过我的18岁生日会没有你。

那个帖子叫什么名字.

输入法还记得，
王彦镔最美

我只是不喜欢因为我说了分手，
你就忽略了我曾经的付出，
然后像迫不及待一样 等了好久终于等到今天一样，
就毁去曾经的痕迹，像什么都没发生过一样，
或者说如果你真的有那么一点觉得对不起我的付出，
都不会删去我的一切痕迹，
还把我放进其他列表。

然后可能你相册里面也会删去我的一切，
像什么都没发生过一样，
我以为就算不爱了，
就算从来没爱过，
我们的那些事情难道都是假的吗？
我们的那么多的记忆就真的一文不值吗？
不爱的人只会把那些当做普通的记忆，我知道，
但是你真的那么迫不及待吗？
明明和平分手却要删除我的一切痕迹，
很容易让人心生一种日了狗
把人看白了的感觉。

其实在最开始相处的一段时间，
我一直尽力让我多对你好一点，
因为刘韩的事情，我觉得你是个重感情的人，
容易受伤害，
所以在一开始我尽力对你好一点，
也就是怕有一天分开你会受伤。
现在想来受伤与不受伤，
就是爱与不爱的区别。

你成了另一个刘韩
或许有一天我也会成为另一个你

唉，这些都是我的吐槽吧。
看到我把过去加精，
我把过去好好铭记，
你却直接删除后的吐槽吧。
不同的行为

恍若隔世

原来我说穿了，我却还没看穿。

我懂了，我真的懂我自己以前装逼说的话了。不会再在心里暗自怪你。谢谢你。

有种顿悟的感觉，感觉到了成长，这次是真的很开心，因为我知道我领会了。我曾经只会说却从来意识不到的东西～