如果这个帖子楼层数一天天地增加下去，当你看到时会觉得是份礼物么。

我不能给你轰轰烈烈荡气回肠的青春年华，只能在一旁默默地注视你菡萏倾香。温一壶清茶，若得你片刻停滞，我也会努力抓住它成为永恒。

最近才明白那时候你说的确实是正确的，以前的我情商的确很低。如果那个时候我再成熟一些，有可能你和pc就不会在一起，就没有后面的各种事情了。也有可能你们还是会在一起，而且会一直走下去。被自己喜欢的人爱着的感觉一定是美好的。可惜我那时候还不明白两个人之间总是存在着爱与被爱这两种关系，所以爱一个人就默默应该地在一旁陪伴她在她身处困境的时候伸出双手而不是索取爱这个微妙的东西啊。现在的我也许懂了什么是真正的爱。

人生就是不断去追寻自己所期待之事的路程，不为结局美满，只会远行无悔。

最近挺累的，就是那种一睡着就不想起来的感觉，不过生活还要继续啊，虽然很累但是还是要继续走下去，毕竟是我自己的路嘛。很怀念初中的时光，为了你可以毫无顾虑毫无悔意地拼搏，累了告诉自己只有足够优秀才能让老师无视我对你的情感。现在再也找不到那种动力了。不过想想你还是能放松放松心情，也好。

今天你告诉我考试考得特别好，字里行间都洋溢着喜悦啊，如果能看到你灿然的笑靥那该是一种如何美妙的体验。我也很高兴，你能够好好适应高中的学习生活，反观自己，或许是换了一个陌生的环境，已经再也找不到曾经的风发意气。现在的我已经怂到祈求半期考试不掉出实验班的程度了，如果你知道这些，还会当我是那个曾深爱你的学霸么。

时光匆匆红尘滚滚惟你身旁可安身。心中有种不明的情绪驱使我今天在讨论lee的婚礼的时候会说出那种话。我们毕业已近一年了啊，又在各自的道路上远行了一年了，可能会越来越远。最近我的状态真的不对劲，比起初二那段时期仍有过之。积郁成疾，生理上的无精打采，心理上的颓废，都把我推进一个个怪圈。我成为了内心小小的尊严和对凡事莫不上心态度的矛盾体，害怕越来越差又一步步把自己推向更深的深渊。能够帮我守住内心防线最后一根稻草的可能只有你了，和我牵连甚微的你。单恋也许如同吗啡，一支又一支地注入血管里，强行充沛濒临崩溃的心灵，剂量一天天增大，最后成为精神世界的丧钟。饮鸩止渴，欲求不止。

字字皆你，句句非我。

呐，其实我们挺像的，都会自己开一个吧写一些东西（虽然这个吧是katuo开的但是我还是厚颜无耻地据为己有了(￣▽￣)）。把那三篇帖子一楼一楼地读完（算了那片水贴那么污我就当没看到了），把你发的语音一段段听完。15年的3月份到现在也一年多了，虽然我只是那群簇拥在你那群男生里的一个，虽然我的存在并没有多大意义，但是你是我愿意一直信仰的月亮啊。看完之后感觉鼻腔里的酸楚已刺激出眼睛里咸腥的分泌物，原来你以前迟迟不肯亮出的口中的底牌是另外一个自己。其实我也猜到了啊，我以前也说过看着你安静的样子感觉很心疼，以前看你那样没心没肺笑着也没有觉得你有多快乐，我以前也说过，可能你没有注意吧。从初中开始就总有一些人看不惯你，高中的近况似乎也不太好。面具这东西虽然是一种保护，但是待久了可能会精分哦，就像我现在这样。其实我最近也挺不好呢，大概是初中学霸学霸被大家各自画圈圈久了就真的得到报应了吧。周天物理考试再一次创新低诶，48分，完全浑浑噩噩不知道自己怎么考出来的。数学第一个败下阵来之后就是生物，现在又是物理。最可笑的是听到成绩之后我还要笑着给周围的人说，48啊，不错才倒数第三嘛。装小丑也得装得像个样对吧，这样算什么，他们也就笑笑算了，逗乐的自己真的能购笑出来吗。毕业之前姜老让我以后回去做励志报考，我凭什么回去，怎么有脸回去。一直以来都扮演一个小天使的角色，“我最近感觉很不在状态”“没关系，静下心来调整下就好了”说这话的时候你怎么不让自己好好调整状态啊，你状态更不好好吗，为什么还要给别人灌鸡汤。“你这篇文章写的太装逼了”“可能有点吧，但是我真的不擅长写议论文，就是为了完成任务”你说你怎么那么婊呢，你心里早就问候对面祖宗了吧，你还要摆出笑脸迎合别人，你自己画时间写出来的作品被别人贬低的一文不值，又比如那次公开课随堂作文外班老师觉得眼前一亮的文章让小组成员互评的时候便得毫无是处，你当时肯定是想一巴掌fu他们脸上吧，但是你为什么挤出一张笑脸说“我下次会注意的”注意个屁啊，你们写不出来自己一边凉快去，对别人的文章评头论足算什么。但是你说不出来，你只能陪笑，你只能怂。你就是怂，你就是畏手畏脚。没有勇气去做自己想要做的事，没有勇气活出自己的路。LCH啊，好孩子的面具戴久了，画地为牢。女王，能不要在自己的身上留下划痕么。虽然我没有要求你做什么的权利，但是我真的希望你不要让自己感受刀尖划过的痛苦。会痛的，真的。对付你上次这种情况的捆绑方法不知道还有没有用呢，要不你来我也来试试。这就是单恋啊，总想去做一些没有资格做的事。从第一次看龙族的时候我就喜欢上了那个两面的诺诺。一面光明，一面阴暗，因为真的好像啊。虽然后文出现了另外一个刻骨铭心的女孩绘梨衣，但是还是取代不了一切的开始那个冲进放映厅成为心中永远的太阳的诺诺。都是那么耀眼，让我不顾一切宁愿一步一叩首前去朝圣。呐，虽然看到了你那么多之前私自隐藏的东西，但你还是那个样子，在我心里，一直都没有变啊。我想要说，和很久以前曾经对你说过的一句话一样，我宁愿相信被世界施加流言的你，也不要去相信那些议论纷纷的世人，虽然有些改变词句但意思就是这个意思。上周从你高中门口走过，虽然门口还在施工，但是旁边园林里的花也盛开了，这个世界很温柔。况且就算有一天它对你不再温柔，我也会像那天一样在你身侧给你温柔。我想我会一直做你的信徒的，很久很久，很久很久，我不愿有不是的那天。最后再讲讲我是怎么发现那个贴吧的吧。其实我很闷骚地在关注你的一举一动，自从那天袁子毫在校吧里面艾特了你之后我就一直在关注那个帖子直到4月9号你出现。然后你就没动静了……本来以为你没看到这个贴吧里更新的东西的，但是觉得那天气氛有点怪，似乎你看到了些什么，然后我就去找你小号了。话说回来你那个小号唯一关注的就是我呢，想来还是有点小激动呢。快12点半了，按照常理会有半个小时至一个小时辗转入眠的时间，我妈说我遗传了她的神经衰弱，也许吧。明天早上的课可能又要开飞机了，不过也也是我自己的选择。我重新认识你，好像也不算，你也重新认识我，诶这更不算了。好吧好吧就这样了，最早周五最迟的话…也不知道要多久。不过我还是会一如既往啊。那么今天就到这里了，晚安啦。

杏雨淅沥如玉坠。迟到的迎春之雨，在早春即将谢幕之时，掐点来临。我向来是喜欢雨天的。在这繁杂却纯粹的的协奏曲里，我总能找到属于自己的一些事情。或静聆细雨，享受这难得的发呆的时光；或览景兴怀，写下寥寥几字独自嗟呀；或移步雨中，成为这幅山水画里渐渐隐去的那个微小的点。今天晚上突然造访的客人，虽不像雨打芭蕉那般轻柔，我也没有可共话夜雨的交流者。来得突兀，走得匆忙，掠过这群教室里这群被定义为无怨无悔为将来奋斗的十五六岁少年少女的生命中，甚至连那一瞥的倩影都未留下，就这样泯于寂静的黑暗中。它大概在降临时就已被定下了结局。合金的笔头一遍又一遍地划过洁白的试卷上，渗出的墨迹渐渐浸染这难得的纯静。沙沙的声响将这座象牙塔的分贝指数稳固在四十，正是适宜集中精力完成任务的环境。试卷被一面一面的翻页，翻走的是已经重复练习却仍继续变式考察却屡试不爽的考题。愚笨的少年只得不得重复这机械化的生活，他不知道他灌注到机床中的燃料是什么，或许当他踏出这座围城的时候，会若有所悟吧。11.48，明早还有一场数学考试，暂言晚安。

果然，一陷入这种境界，就再次变得如闺怨般敏感。周五一晚上随时刷着手机想等来一条来自你的QQ弹框。一直到写完给katuo的生贺，你的灰色头像仍然不为我跳动，好吧，晚安。今天早上八点过就醒了，睁开眼第一件事就是拿过手机，登上QQ，结果一切仍定格在昨晚离去的界面，看来你没有上QQ啊，可能是还在睡觉呢，好吧，再睡一会。十点钟，周末标准起床时间，点亮锁屏，噢，还是什么也没有呢，写作业去吧。12点27，当被母上强行赶去睡午觉的时候，还是满怀期望地看了一眼手机，你，终于出现了。我笑着睡了，看来你不会像以前那样对待我了，真的好开心。呐，不要冷处理我们之间的事哦，我已经被巨大的忧郁困扰了。今天下午不知是出于何种力量的驱使，我和妈妈谈了一下选文还是选理的问题。本以为她会同往常一样苦口婆心地劝说我读理科，但今天她却说我更像是一个文科生。本就是这样啊，哪有不肯刷题的理科生。除此以外，又重提了去国际部这一个选项。记得初三去九外考IB班的前一天，我本打算最后一次给你表白，如果你接受我了我就留下，如果没有我就去考那个肯定考得上的但是只有出国这一条路的国际部。那天你对我说你最喜欢的人就是临娘娘了，除了他之外不会在喜欢上别的男生。虽然还是被拒绝了啊，但是我还是决定了为你留下来。晚上顺理成章地发烧，第二天缺考，我把自己又重新推到了中考这条滚滚洪流中。后来就渐渐发展成了过去那个样子，4月13号那天我自作自受地惹恼了你。后来又装出追雅洁的样子，然后带着一种病娇的感觉让你和pc成了同桌。下放保送名额那天利用筱帆的单纯先是给她灌鸡汤鼓励她奋斗中考，又用两桶全家桶利诱，让你顺理成章地得到保送名额。看到那个开心的你，在一旁，在心中，我也默默地笑了。还是一如既往地喜欢着你吧，毕竟你是我最深的梦，梦中的爱。

你一直藏起来的小尾巴
不经意间就被我抓住了呢
仅是惊讶“卧槽”
你就静静伫立
再无其他反应
别担心啦
我不会一直握住它的
你毕竟是我最喜欢的人嘛
斯德哥尔摩什么的我才不要呢
所以放生吧
小心哦
下次被抓住的不是小尾巴了
是你的心

【半期前最后一篇随笔】
其实与其说是随笔，还不如说是写给你的信。时间过的真快啊，俯仰之间，又是半个学期过去了。虽然觉得全身上下都找不到考试前应有的状态，这以半期考试为借口的断更就权当放松自己每天都熬到接近十二点紧绷的神经吧。我那同桌最近有点发春，随时随地都在和我阔谈女孩、美酒、旅行、人生。看到他对情感的踌躇不前，担心受伤又渴望成长的矛盾，就想到那个飞蛾扑火的自己。一路走来，痛过、累过、哭过、笑过、疯狂过、冷静过，也曾想过放弃，但是还是坚持到现在。已经习惯浅咀这苦涩的咖啡，来安慰这紧绷如弓弦的神经。可能没有对你的情感就真的不会有走下去的动力了吧。头脑中一切念头都泯灭的时候，只剩下你了。抽离回忆中所有关于你的片段仔细收藏，就算已被我遗忘的往事再多也不会忘记你的面容。长相思 摧心肝 爱囚心。呐，这半期考试的最后一篇随笔就到这结束了吧，迎接审判的时候还是一个人前往吧。周五再见。11.37晚安

【十五岁的最后一篇随笔】
我很喜欢用随笔这个词，似乎有写随笔的习惯就有成为一名作家的潜质。十五岁就快要完了呢，这留下关于你的最后的回忆的年龄。虽然不愿意承认和你天各一方，生活得像陌路人一样，但当你完全从我生活中逃离的时候，却不得不被迫洞悉无力这两个字的含义。无力，果然是我生活的主题。无力去做大人们期望的事，无力去找回学习的状态，无力去说些什么让你我关系重回原样，无力去改变这流俗的天道，无力去改变自己忧郁颓废的生活。我就是这样一个人啊，不管什么样的事情都不会让我生气，只是把一切情感压在心上。沉淀，堆积，慢慢腐蚀，不可见的狰狞的蛇形伤疤，曲张的血管，交织缠绕，其上的压强每加大一分，压抑的心情就强烈一分。写到这里的时候莫名其妙地被高中新交的好朋友拉去骂了一顿呢，我发现自己隐藏的病娇属性和精分属性了呢。哎呀呀被断交了呢，本来以为会很好很好的一直很好很好的朋友，果然他也看不惯我呢，没有人看得惯我呢。我为什么还存在于这个世上，因为我爱这个世界啊。但是这个世界不爱我呢，除了家人以外就没人爱我了呢。所以啊除了偷偷哭一场然后继续苟活之外我还有什么资格什么权力去做些什么事情呢。为什么要一直带着好孩子的面具呢，你本来就是个极端的孩子啊，你只是不外露罢了。我和恶魔签订了契约，它赋予我潜能，作为交换我要好好地活在这个不爱我的世界上啊哈哈。就这样，像个提线木偶，颓颓欲坠，歇斯底里。十五岁的最后一天，我很压抑呢，我好想发泄，但是没有人可以倾听，没有人啊，只有我一个人，一直只有一个人。最近又重新听了爱情转移，对歌词的理解果然和以前又不一样了。说到听歌呢，现在变得听到一些歌词也会哭了呢，好奇怪啊哈哈，但是就是控制不住，搞得跟控制不住外溢的鲜血一样。呐，女王你说我写这些东西到底是宣泄还是逃避呢。有一个自觉看我看得很准的蠢小孩说我是在逃避呢，他不了解我对吧，不过虽然我希望你会成为那个了解我的人，但事与愿违呢。罢了罢了，对你的情感一直以来也只是妄想，但我就是一个爱做梦的人呢，妄想又不收税对吧。还有20多个小时就要16岁了呢，今年大概也不会收到来自你的问候吧。如果能有一句话，那真的是太好了呢。女王，我想你了，能回来么？

李
昶之
澔洋兮
生眷茶蘼
日月星辰异
快天地皆相怡
乐死生契阔携伊
祝梁化蝶雅情不移
愿多年兄弟既往如一
幸娘亲积阴功庆余年矣
福泽后世秦缪佑子嗣
每遍拍栏杆叹旧史
天假时曹魏盛熠
进叹北人流离
步俗处赋辞
卿相白衣
终成忆
孑自
罹
还有不到一分钟今天就结束了
还是没有等来你的祝福
最后的最后
你还是没有回来