又是略有些浑浑噩噩的过年，每天都睡到很晚起来，大概一天只吃两餐，走很远很远的路，大概穿越大半个县城这样。
跟越约了拜完年一起化妆玩。只要有关女生的话题总是有很多共鸣。大概可以聊一整天的彩妆和护肤。
其实这些也不是什么重要的事。只是显得好像在认真地生活，顺便得到一些好处。
哥哥今年大概是要结婚了。
可能我还小，不懂结婚是否也是一场速战速决的战役。结束了也算解决一桩人生大事，可以松一口气。
在长辈看来是这样的。
说实在的，长辈的生存之道非常utilitarian。但是怎么说呢，世界上有很多种生存的方式，换一种或许也可以达到同样的目的。

之前觉得很没自信，或者就是自信心膨胀。但是现在笃定地觉得自己可以做好。就是一种很踏实很笃定的感觉。我挺懒的，提一口气也不能松，松了就完蛋了。
我就想放一个长久的假。家里总是那么安稳平静呢。我很喜欢tranquility这个词，有一种很悠远的安静的感觉。我就是想这样平平静静地过一段时间。可是一回到那种咬牙和抿唇的状态中去我就会觉得，外表的平静也没办法掩饰内心的焦虑。

关于她，我想过很多。甚至那之后，很长久都觉得难眠。我对自己非常厌恶，厌恶到想把身边的一切都剥离。有一段时间把微博微信qq都卸载了，断绝了一切可能会出现的网络社交，然后去做别的事。
也想过要不要去道歉和和好。但是总觉得还是就这样吧。谁知道我是不是因为不习惯呢？
虽然有一点耍脾气的幼稚态度，但是局外的我永远也不能理解局内的我的痛苦吧。或者说因为对自己的控制不够，所以总会有这些犹疑和烦恼。
这是一个愚不可及之人。
除了不断的自省和自我否定之外，是不是应该了解自己的界限和把控更多呢。虽然自我否定是对自己的伤害和挫败，但是两种人格相互抑制才能形成相对平稳的性格吧。如果用身心的未成熟来做借口，那真的是太傻了。

至少那个时候是真真实实感到痛苦的。只不过当时的自己不明白那是一种自弃和伤害。我从来没有原谅过自己，以后也不会，永远也不会。没有按照自己的安排过完这一生，大概是无法弥补的罪孽了。