敏感矫情自卑脆弱暴躁易怒，明明不想这样却控制不住。
本能的排斥外向开朗自来熟的人却又对自己排斥他们充满内疚。
对，我把自己变成了一个矛盾又奇怪的人。

活着其实挺没劲的。不明白为什么那么多人就算已经过得那么辛苦还是要努力的活着。
我是个平凡的不能再平凡的人，活着或者死掉不会对这个世界一丁点儿的影响。可能会有人难过那么几天，然后太阳照常升起，生活继续，很快就会被人忘记。

本来也是个存在感微弱的人，好不容易被人注意就一厢情愿的以为那是爱情。
并不是。
他可能对谁都那样好，他对谁都会笑。

我笑的很大声，可是我并不开心。我讨厌所有人，最讨厌的是我自己，对所有事儿都失去了热情失去了兴趣。

我现在算是讨好型人格的人吧，
生怕别人不喜欢我，按照你们认为的我的性格迎合你们，或逗比或女汉子，可我原本的个性是怎样的，连我自己都忘记了。

对，我是个奇怪的人。
但至少我还算是个善良的人，我尽可能的对陌生人充满善意，可这个世界啊，从来没有因为我的热情对我好哪怕一点点。

悲观主义者，什么事情都往最坏的方面想。
别人回复慢一点就觉得是讨厌自己，觉得所有人都针对我，没有人喜欢我，觉得自己一无是处。
无时无刻不希望自己赶快死掉不要给别人添堵。
是不是每个人都要经历这么一段中二时期。

喜欢跟小孩待在一起，跟一群成年人在一起时就必须要用吃吃吃来减缓自己插不上话的尴尬。

人情世故是慢慢学会的，自己这几年恶意做乱，庆幸的是有人可以容忍。
还没成熟到对自己的愧疚感负责。
前路太黑 ，希望做自己的一盏灯。

最近过的挺诙谐 -。完全一蹶不振的感觉。和朋友聊天的时候，突然有一种奇怪的感觉。我觉得我现在的一蹶不振 可能能追溯到很多年以前.从那会的看似不起眼的小伤一点点积累到了今天。那些我看似挺过来的岁月 似乎带着我隐藏的伤口 累积到了今天。

想不到自己有什么优点，真的一条也想不出来。感觉别人接近我时的内心OS应该是，咦这傻逼还挺有意思的，这样吧。。。

有时振作一下做点事心情感觉也挺好。但是很容易就回复到抑郁消极情绪中来，终究正常不会长久，好像消极才是这这辈子的常态

可我觉得并不是。有时候脑子里的想法让我自己都觉得自己可怕，有时候内心阴暗的我自己都讨厌自己。

站在高的地方总有想往下跳的冲动。最近总在想，要是我得个癌症之类的病就好了，不要治疗，我就谁也不告诉偷偷的自己死掉。