我不得不承认 自己也有那么一瞬间 以为就真的和你有永远了 我放下所有的骄傲迁就你的一切 可还是没能走在一起 我不会怪你 因为你是我最意外的勇敢也是不得不放弃的纠缠

是嫌他不够残忍还是自己不够愚蠢

还好我们没有一起走多太多的路
没有在一起听过太多的歌
没有一起吃过太多的东西
没有一起看过太多的电影
没有一起消磨过太多时光
没有发生过太多故事
还好你没有那么深刻
可为什么还是很难忘

最好的爱情是什么 是不会因为一条没有回复的短信 一句无心的话 一个不要紧的异性朋友 而断言你不爱我 当你穿过树林翻过山岭越过海洋 我都放心去远行 无论你在想做什么说什么 我知道你都不会离我而去 而你终究是我的

这个贴吧已经很久没更了这两年了发生很多事情 好像什么都变了又好像什么都没变 是我把自己搞得太累了 我一直在爱人 忽略了我也需要被爱 而我能给的 并不是别人想要的 其实大概一直是想要一个会永远站在我身边听我讲替我撑腰的人吧

能不能让我在被人千夫所指的时候 坚定的现在我这边 如果不行 在我回头的时候千万别让我看到你

11.26号 晴
好像一直以来都是个不干脆的人 好揉捏的性子 懒惰 散漫 零零总总得拼凑出了这样一个我 上学不会教做人该怎么做 路要怎么走 但我一直觉得人总归是要善良的吧 走到今天在爱情上 我把自己低于尘埃里 我太容易也太像做好 变成对方想要的样子了 所以也不快乐 我开始小心翼翼开始心惊胆战 但是我忘了 最好的感情不是非要紧跟对方的步子 而是他在与不在我都能勇敢的做自己 而他也喜欢这样的我自己

发个小牢骚的碎碎念念 我本就是简单的人 没那么多心思也没那么多心眼 不想也懒得揣测别人的 想法 被误会就会拼命反驳 但是人心隔肚子 人家的真实想法我怎么会知道 我也没必要一直说说说 大概是哪次对他心动想跟他好好有个家的呢 大概就是那次 爸爸住院 感觉天都快塌了的时候 在她妈妈误会我的他为我辩解的时候 只是我念着那些好一步步走到今天 然后所剩无几 那些我掏心窝子跟你说过的话 我心甘情愿将我的痛处我的脆弱放在你面前袒露的时候 你到底有没有心疼过我呢 我不知道 或许后面你也跟你朋友一起笑话过我吧 笑我傻

严重感觉自己有些抑郁了 会知道人发呆突然开心不起来 大脑一片空白 然后不自觉的流眼泪 我怎么变成这样了 我好讨厌这样的自己啊

其实我也不知我在执着什么 他不会站在我这边 我不想也融入不了他的亲人朋友

或者他比我更早看清我们不适合 所以一直频频回头的是我 一直念念不舍的是我

还是没出息还是不长记性 说不上多喜欢 就是改不了些习惯 我要什么时候才能彻底清醒自己是真的不适合恋爱呢

下一次所有的好脾气都要留给值得的人 不想融入的圈子一定不要勉强自己 那就这样跟自己约定好了

希望以后我们所有的事情都仅限于我们 我不在意但也并不想成为别人的谈资 从今以后做个聪明人 不要把自己完全袒露出来