我自诩，我以为的，全是变成现实我不敢接受的，我每天浸润在面对罪恶的心理准备里，但从来就没有真的去准备过，其实我一直活在对光明的希望里，就像害羞的小姑娘对别人说“讨厌”那样的拒绝相信世界之美，而事实上我一直大言不惭的相信着恶。
如果是以前的我，会说，但我宁愿这样被自己蒙蔽，假模假样的拒绝着我对光明的相信和对罪恶的麻痹，我永远不要做适应现实的准备，假装着吧！永远做个愤世嫉俗迎合自己英雄主义情怀的小姑娘，也不要真的就这么拒绝了，麻痹了。
可那是以前的我了，现在的我应该会说，但我已经不是个孩子了愤有何用？嫉有何图？我只有去面对一切站在我对面的东西，把眼珠张到正常的大小与之面对面，也就是世人所谓的“面对现实”。
但那只是应该，我拒绝应该，尽管我已经不是个孩子，但凭什么我不是个孩子？难道就因为我20岁了？我就他妈“不应该”是个孩子？是谁给了你说“应该”的权利，是谁给了你划定“应该”的界限的权利？再说，又是谁他妈规定孩子可以干什么，大人可以干什么？
“应该”已经被我拒绝了，所以我是不是要说，不，我永远不会去真的做我假装着一直在做的事？仍然不会，事实上我自己已经不知道我自己在迎合着自己什么，也不知道我在拒绝着自己什么，不知道什么是我自己的应该与不应该，什么是我假装着的，什么是我真正在做的？我在回避什么？我在面对什么，以“我”这个出发点到底在发出什么？是应召于时代，为时代献身卖命？还是应战于时代，与时代至死方休？
花了二十年，我只发现了两件事，我真的很脆弱，我真的很坚强。